懒得读长篇大论，自己绞尽脑汁，把重要历史事件、重要任务、具体成就等杂糅在一起，写了一篇半小时就能看完的中国全部历史，给大家分享吧，欢迎点评。
第一章 三皇五帝夏商周
300万年前，类人猿盘古氏挥舞着石斧学起了围猎。
200万年前，有巢氏却被野兽追上了树学起巢居。
170万年前，元谋人保留雷电之火来吃烧烤。
70万年前，燧人氏用钻木起火开篝火party。
同时代，北京人带着燧人氏的成果烧窑、住山顶洞。
直到一万年前，河姆渡人把妇女捧上了天，出了个华胥氏。
华胥氏跟雷神洽谈一番后，诞生了伏羲跟女娲。
女娲说：“哥，咱们救救这个世界吧。”
伏羲答：“小意思，天地在我掌握之中。”
神农不吹牛，尝遍天下写了本医书。
精卫鸟感动了，跟着学起泡茶。
这时，黄帝站了出来，收拾了蚩尤，统一了天下。
仓颉乐呵呵地说：“来，跟我一起读，日月水火、山石田土……”
炎帝的大将刑天很生气：“我要造反。”结果被黄帝砍了头。
颛顼时，共工又想造反，被祝融逼得无路可走，一头撞死了。
尧说：“有德者居之，我让。”
舜很赞同：“我也让。”
禹想了想：“九年治水没进家门，给儿子留着吧。”
启一高兴，公天下成了家天下。
夏朝开始了……
启过完瘾，传位给儿子太康，太康狠狠地玩耍了一把。
后羿愤怒了，夺了太康的位，射杀一大片皇子。
嫦娥看着后羿发飙，直接吓得跑到了月球上。
可怜的夸父族不堪忍受压迫，不远万里长征，结果全倒在了路上。
这时，寒浞野心勃勃杀了后羿，立仲康做傀儡。
仲康之子少康一怒，把他们都灭了。
少康传了六七代人，灭夷狄、兴铜器、玩五行八卦，火了！
可惜后代子孙不成器，两三代就败得精光。
陈汤淡淡地说：“伊尹的饭菜做得好，夏桀真不是个东西。”
于是，伊尹辅政，夏亡了……
陈汤的儿子命太短，一连两个都不行。
伊尹只得感叹：“鞠躬尽瘁，死而后已。”
太戊任用伊陟为相，中兴了一小把。
后来出了几个捣蛋鬼，把殷商搞衰了。
盘庚说：“别闹了，干活吧。”
于是，青铜器行业兴旺了，算命看卦流行了，殷商中兴了……
可惜两个儿子不成器，家业衰败在了他们手里。
武丁一言不发，静悄悄又实现了天下大治。
但后来者却越来越不像话了。
纣王说：“美人，比干的心真有七窍吗？”
妲己嫣然一笑：“挖出来看看不就知道了。”
姬昌一演算：“大难不死，必有后福啊。”
姜子牙在渭水边默默祈祷：“愿者上钩、愿者上钩……”
姬发说：“姜臣相言之有理，造反了。”
于是，商亡了……
武王拉着周公旦的手说：“兄弟，好好照顾我的孩子。”
周公旦诚惶诚恐：“礼乐典章治国可以吧。”
管蔡、武庚合计了一下：“造个反怎么样？”
周公旦说：“你们试试。”管蔡、武庚被灭了。
成王康王道：“我们是人道主义者，二十年不用刑法。”
穆王说：“天下没事，找西王母聊天去咯。”
厉王暴躁地说：“玩你们的去吧，不用刑法的时代结束了。”
幽王看着褒姒：“你笑，你笑啊。”
褒姒：“笑不出来。”
幽王一怒：“那就点火。”
褒姒笑得前仰后合。
诸侯们累坏了，干脆来了一句：“不陪你玩了。”
犬戎高兴得跳了起来：“到镐京去耍耍。”
结果，西周亡了……
第二章 东周列国争不休
周平王一步一回头看着一片废墟的镐京走向了洛邑。
东周之春秋时代开始了……
郑庄公说：“共叔段多行不义必自毙，还是割平王的麦子要紧。”
平王瞬间威名扫地。
齐桓公看不下去了：“我们要尊王攘夷。”
管仲、鲍叔牙很高兴：“我们无条件支持你。”
宋襄公深以为然：“我们要向齐桓公同志学习啊。”
楚庄王哈哈大笑：“纯属扯淡。”
于是，宋襄公自取其辱。
秦穆公很郁闷：“天下霸主为什么没有我？”
晋文公说：“因为你不如我，我退避三舍让你一点。”
百里奚在颠沛流离中不服气地说：“给五张羊皮吧，我帮你称霸。”
齐景公担惊受怕了：“田氏真的要代齐吗？”
晏婴说：“不用怕，我‘二桃杀三士，楚前不辱齐’，计策多得是。”
结果，田氏真的代齐了。
孔子看着他们一个个乱来，实在不忍心：“我们要讲仁爱。”
老子说：“上善若水，得讲道德。”
墨子很不认同：“仁爱太小，道德太空，得讲兼爱非攻。”
伍子胥很愤怒：“爱个球啊，老子鞭他的尸。”
孙武说：“那就用兵吧。”
专诸连忙站了出来：“消消气，吃条鱼吧。”结果王僚挂了。
吴王夫差顺便就把越王勾践抓来端尿壶。
范蠡痛苦地说：“请吴王看在西施的面子上，放了勾践吧。”
勾践愤愤不平：“我要报仇，我要称霸。”于是灭了吴国。
智伯瑶马上号召晋国大臣开会：“联合起来，霸主地位不能丢啊。”
赵襄子很反对，联合魏桓子、韩康子把智伯瑶给灭了，三家分晋。
东周之战国时代开始了……
其他诸侯国看傻眼了：“这也能行？赶快变法啊。”
鬼谷子说：“得有人啊，培养人才要紧。”
庞涓心里有气：“师父偏心，师弟不识时务。”
孙膑淡淡地道：“我坐在轮椅上一样可以要了庞涓的命。”
秦孝公思贤若渴：“秦国也得变法。”
商鞅说：“变法看我的。”秦国强大了。
杨朱很愤怒：“老子一毛不拔。”
孟子说：“得讲仁义礼智信啊。”
庄子说：“这样不累吗，逍遥游不是更好？”
邹衍站了出来：“世界之大，无奇不有，你算老几啊？”
公孙龙很不服气地说：“你是想跟我辩上一辩吗？”
荀子出来劝架：“都别吵了，咱们要克制自己，学点好的。”
赵武灵王说：“让这些书生去争吧，我们要学胡人蛮横一点。”
平原君赵胜感慨万千：“幸亏我养了三千死士。”
毛遂站了出来：“让我去吧。”平原君同意了。
秦昭襄王转过头说：“范雎，给你个报仇的机会，把和氏璧抢过来看看。”
范雎便去追杀魏齐去了。
蔺相如当机立断：“我必须完璧归赵。”
廉颇只好红着脸给蔺相如道歉：“对不起，我错了。”
信陵君魏无忌急了：“赵国大难临头，赶紧窃符救赵啊。”
结果，赵国得救了。
乐毅看了看形势，对韩王说：“咱们把齐国灭了吧。”
田单说：“你敢，我要复国。”
孟尝君田文看看形势不妙，赶紧召集门客商议逃走。
其中一个说：“我会学鸡鸣。”另一个说：“我会学狗盗。”
秦昭襄王不耐烦了：“白起，把楚国给我灭了。”
春申君黄歇站了出来：“我门客众多，有我在，你敢。”
这时，吕不韦算了一笔账：“奇货可居啊。”
苏秦说：“合纵抵抗强秦。”
张仪说：“连横瓜分六国。”
屈原气得留下本《离骚》便跳进了汨罗江。
韩非说：“依法治国要紧。”
李斯在嬴政耳边悄悄地说：“韩非居心不良。”
荆轲生气了：“我刺死你。”
嬴政很愤怒：“敢耍我，老子灭了你们。”
于是，扫平了六国，称始皇帝。
战国时代结束了……
第三章 一秦两汉三国尽
秦始皇自言自语：“修始皇陵好呢，还是找长生不老药好？”
赵高一合计：“让胡亥当皇帝最好。”
李斯深表认同。
陈胜悲愤地说：“王侯将相难道是天生的种吗？老子不服。”
项羽说：“我也不服，咱们反了。”
刘邦资本小，只得弱弱地说了一句：“斩条白蛇来祭旗怎么样？”
张良说：“没问题，我给你出谋划策。”
萧何说：“我来筹备军需粮草。”
嬴子婴不得不献出玉玺。
于是，秦亡了……
项羽看着一大片的阿房宫就来气：“给我全烧了。”
萧何紧追不舍：“韩信，你别走。”
韩信也紧追不舍：“项羽，纳命来。”
结果，项羽自刎乌江。
吕雉淡淡地说：“你们全都要死。”
文帝景帝看看这个世界，信心满满地大干了一场。
武帝说：“李广、卫青、霍去病，给我把匈奴打残了。”
张骞说：“还是通商要紧。”
苏武很生气：“通个屁啊。”
董永看了看天上，自言自语：“娘子，你在哪儿啊？”
董仲舒笑着说：“用心去感应吧，天人是相通的。”
汉武帝很欣赏地说了一句：“儒术就是好。”
司马迁忍着疼痛：“只要史书得以流传，被宫也忍了。”
霍光表示压力山大：“我不是周公啊，怎么辅政？”
昭君只好闷闷不乐地远嫁匈奴去了。
王莽就很不客气地说：“国家要变法，老子要当皇帝。”
于是，西汉亡了……
这时，刘秀站了出来：“奸贼，还我汉室天下。”
汉室中兴了，东汉开始了……
班固乐呵呵地说：“我要出书。”
张衡摆弄了半天：“这地动仪还是不能未卜先知啊。”
蔡伦想了想：“那就在纸上做好笔记吧。”
桓帝灵帝商量了一下治国理政之策，没商量出啥名堂。
董卓说：“我来教教你们吧。”
于是，献帝成了傀儡。
貂蝉跑来跟吕布说：“你义父要娶我了，怎么办？”
吕布一怒：“我灭了他。”，于是，董卓挂了。
曹操说：“我手上有天子，北方是我的。”
刘备看在眼里，急在心里：“曹操是个奸贼啊。”
无奈只好请诸葛亮出山。
诸葛亮说：“先跟孙权同志谈谈吧。”
曹操一听，笑了：“咱们酾酒临江，横槊赋诗去。”
结果，被周瑜一把火烧得大败而归。
诸葛亮说：“天下三分，人人有份。”
吕蒙很生气：“荆州是我们的，关羽要么滚蛋，要么死。”
华佗站了出来：“慢着，且试试我的麻沸散如何。”
结果曹操生气地说：“华佗妖言惑众，给我杀了。”
曹丕说：“嗯，好，顺便我来当皇帝吧。”
于是，东汉亡了，魏开始了……
刘备对刘禅说：“你要多做好事，不干坏事啊。”
诸葛亮声泪俱下：“出征，出征，再出征。”
司马懿感慨地说：“上天待我不薄啊。”
司马炎急不可耐了：“上天既然眷顾我们，那就称帝吧。”
于是，魏亡了，三国归晋了，西晋开始了……
第四章 魏晋南北隋唐出
司马家族深表头疼：“这天下该怎么治理啊。”
八王说：“皇帝的宝座能给我们坐一坐吗？”
结果皇帝没当成，五胡却跑到中原来撒野了。
司马睿只能眼巴巴看着十六国瞎闹，自己却悲哀地去了建康。
东晋开始了……
张道陵把老子请了出来：“咱们修道观去。”
谢安说：“不不不，我们要东山再起。”
司马曜深表认同，顺便补充了一句：“以孝治天下好。”
陶弘景却笑了：“山中宰相当得好好的，起什么呀。”
王羲之琢磨了半天：“字如其人呐，能文能武最好。”
陶渊明反驳道：“种豆南山下才好呢。”
竹林七贤一合计：“咱们算一卦看看如何？”
刘裕很生气：“还算什么呀，南方是我的。”
萧道成说：“我顺手牵羊。”
萧衍深感责任重大：“为祖宗基业而战。”
恰好这时，达摩祖师一根芦苇划过江来。
陈霸先怒了：“重新洗牌。”
花木兰说：“别把女子不当回事啊，看我的。”
拓跋焘深表困惑：“简直是扑朔迷离。”
葛洪自信满满：“炼丹去咯。”
宇文邕在梦中笑出了声：“高长恭一死，天下谁人是我敌手？”
这时，杨坚走了过来：“把你的宝座借我坐一坐吧。”
于是，天下一统，隋朝开始了……
杨坚刚要高兴，杨广竟一把掐住了他的脖子：“你命太长了。”
杨广乐呵呵地道：“开通大运河，扬州赏花去！”
秦琼吆喝了一声：“卖马！”
李世民听出了味道：“我连人带马全买了。”
程咬金忽然冒了出来：“老子是大德天子，十八路总盟主。”
宇文化及赶紧附和：“我给你取了小杨广的头颅吧。”
于是，隋亡了……
窦建德不服，结果被李世民收拾得干干净净。
王世充吓坏了，赶紧宣布投降。
李渊看了看时辰：“可以登基了。”
于是，唐朝开始了……
李世民很郁闷：“天下到底归太子还是秦王？”
李建成说：“当然是归我太子了。”
李世民很不服气：“咱们到玄武门比划比划。”
于是，李建成悲剧了……
魏征理直气壮地说：“注意你的言行举止啊。”
玄奘很认真地说：“佛经太乱，我要到天竺重新取。”
颉利却不屑一顾地说：“李世民，小儿也。”
结果被李世民抓来当了阶下囚。
薛仁贵感慨：“魏征忠直，我还是去平定天山的好。”
李治吓得不轻：“老婆，怎么办？”
武则天想了想：“还是我来拿主意吧。”
瞬间，天下一片骂声！
李敬业请骆宾王来赏鹅：“青鹅，动手。”
武则天一听：“这是要造反呐。”
薛刚很倔强：“反就反了。”
狄仁杰想了想：“迎回太子，招安要紧。”
李隆基哈哈大笑：“贵妃的《霓裳舞》跳得好啊，李白，来首诗如何？”
李白没有回答，忙着游山玩水、诗酒天下去了。
安禄山和史思明回答了：“带着你的杨贵妃滚蛋，长安归我了。”
杜甫受到了牵连：“多想有套房，多想吃顿肉。”
结果，被肉撑死了。
郭子仪看了看形势：“安禄山这王八蛋，老子灭了他。”
李亨大加赞赏：“郭爱卿劳苦功高，回家养老去吧。”
结果，唐朝衰落了……
黄巢站了出来：“哪个敢说我不丈夫？”瞬间天下大乱。
朱温左思右想：“辅佐皇帝不如自己当皇帝好啊。”
于是，唐亡了……
第五章 五代纷争宋辽金
朱温刚坐上皇位，儿子就跑来大骂：“老东西，你给我滚下来。”
朱温只得有气无力地骂了声“逆子啊。”然后挂了。
李克用却很幸运，李存勖是个好儿子，追封他为后唐太祖。
耶律德光望着南方：“石敬瑭的‘幽云十六州’咱们收下了。”
这时，郭威忍无可忍：“石敬瑭卖国求荣，天下还得看我的。”
柴荣拍手称快：“舅舅好厉害，舅舅加油。”
陈抟看了看紫微星：“嗯，邵康节是个好传人。”
话音未落，赵匡胤忽然说：“今年流行穿黄袍子。”
李煜身心凄凉：“问君能有几多愁？恰似一江春水向东流。”
就这样，北宋开始了……
赵光义说：“哥哥，咱两换换座位怎么样？”
赵匡胤气得瑟瑟发抖……
杨业说：“别闹了，对付辽国要紧。”
潘仁美深表反对：“杨家将该死啊。”
这时，李元昊瞅准了辽、宋对峙，伺机建立了西夏王朝。
完颜阿骨打一乐：“建个大金国玩玩。”
寇准站了出来：“你们潘杨两家好好闹吧，我要谈判去了。”
包拯马上斩钉截铁地说：“天子犯法，与庶民同罪。”
范仲淹忧心忡忡：“你们先乐吧。”
宋仁宗思贤若渴：“苏轼有宰相之材啊。”
结果，神宗表示反对：“苏轼不行，要多贬几次。”
王安石说：“陛下言之有理，咱们开始变法吧。”
苏轼只好慨叹一声：“大江东去，浪淘尽，千古风流人物……”
司马光冷眼旁观：“你们就闹吧，我写死你们。”
李纲着急了：“保家卫国啊。”
晁盖说：“还保什么，造反了。”
宋江接过了晁盖的话：“息怒，息怒，听听朝廷怎么说。”
蔡京道：“宋江是个好同志，顺便把方腊给灭了吧。”
金兀术高兴了：“徽钦二帝，跟我走吧。”
于是，北宋亡了……
徽宗连连感慨：“国破家亡，要艺术何用？”
钦宗道：“我想回家。”
岳飞马上杀了过来：“我来接你们。”
金兀术怒了：“敢在我面前耍花样！”
梁红玉淡淡地道：“怎么着，想打架？咱们黄天荡比一比。”
韩世忠大加赞赏：“夫人有气魄，干废完颜小儿。”
这时，秦桧坐不住了：“让岳飞回京。”
岳飞不服：“我有何罪？”
秦桧答：“莫须有。”
高宗深表认同：“迎回二帝，我还有皇位可坐吗？”
陆游只好说：“我死不瞑目啊。”
朱熹连忙站了出来：“消消气，要存天理，灭人欲。”
陆九渊却说：“这不行，得入心。”
宋理宗不屑一顾：“合辽抗金的时代结束了。”
文天祥愤愤不平：“死也要死得其所。”
铁木真说：“我一箭就把你们都解决了。”
忽必烈异常兴奋：“亚欧大陆我说了算，谁有意见吗？”
于是，南宋亡了，元朝开始了……
第六章 元明一统作小说
忽必烈的儿孙们欢呼雀跃：“到中原玩耍子去咯。”
结果，汉民族无奈了……
关汉卿说：“来个小曲吧。”
窦娥立马大声高呼：“冤枉呐！”
马致远郁郁寡欢：“枯藤老树昏鸦，小桥流水人家……”
王实甫走了浪漫了一路：“莺莺，你来一段。”
崔莺莺便娇声娇气地道：“我在等我的张公子归来呢。”
白朴呵呵一笑：“梁山伯，你上场露一手给大家开开眼。”
祝英台却疾足先登了一步：“山伯，我来了。”
张君宝表示很郁闷：“怎么都跑去唱小曲了呢？开宗立派要紧啊。”
于是，便有了武当一派。
此时，朱元璋还很苦恼：“今天的饭上哪去讨啊？”
张士诚跑了过来说：“重八兄，还讨什么饭啊，起义了。”
于是，朱元璋便系上了一条红领巾。
陈友谅连连大骂：“朱元璋不厚道啊。”
朱元璋怒了：“徐达、常遇春、汤和，灭了他们。”
元顺帝吓坏了：“我投降。”
于是，元亡了，明朝开始了……
朱元璋想了想治国之策：“高筑墙，广积粮，大移民，杀功臣。”
朱允炆乐呵呵接过皇位：“孙成祖业。”
朱棣不同意了：“我找我爹评理去。”
结果，朱允炆被赶跑了。
朱棣也想了想：“臣相没有了，那就设个东西厂吧。”
解缙信心满满：“编撰《永乐大典》，利国利民啊。”
严嵩不屑一顾：“铁腕治国，党同伐异才好呢。”
海瑞很愤怒：“要么严嵩倒台，要么老子罢官。”
人民高呼：“青天呐！”
英宗很奇葩地来了一句：“我倒要看看，是瓦剌厉害还是我大明厉害。”
结果，英宗被瓦剌抓了去。
于谦当机立断：“我们不要这个皇帝了。”
英宗回来：“于谦该死啊。”
于是，明朝衰落了……
郑和无奈，只好一次又一次往西洋跑。
施耐庵踌躇满志：“天罡就是比地煞高人一等嘛。”
罗贯中反对：“织席贩履之辈不也能当皇帝吗？”
吴承恩笑了：“还是再去取取经吧。”
八虎阴恻恻地道：“JJ没有了，我还有权利。”
刘锦想了想：“那皇位究竟归谁啊？”
宁王看在眼里，乐在心里：“看来我可以去争一争了。”
朱厚照忽然道：“王阳明，把宁王给我灭了。”
王阳明更不迟疑：“我就说要知行合一嘛。”
于是，大家纷纷高呼：“向阳明同志学习。”
学来学去，张居正就学成了人精，黑白通吃。
努尔哈赤当机立断：“建个后金起来，让子孙去收拾残局。”
魏忠贤马上站了出来：“东林党人真不是个东西。”
崇祯慢悠悠地说道：“魏忠贤，你可以去休息了。”
停了停，又补充了一句：“袁崇焕，你也去休息吧！”
李自成乐了：“都去休息了，正好拿下北京城，顺便泡个妞。”
于是，明亡了……
第七章 清史辱没先人志，还看今朝定中国
李自成屁股还没坐热，吴三桂就叫嚣了起来：“敢泡我老婆！”
结果，李自成只好在九宫山自刎身亡。
皇太极不无感慨地说：“吴三桂是个好同志啊，给他封王吧。”
可是吴三桂不知足，竟然反了。
与此同时，郑成功也打出了口号：“台湾是我的，老子姓朱。”
康熙很生气，召集人马把他们都给灭了。
正当康熙天下大治的时候，儿子们却争得头破血流。
康熙临终前，不无感慨地说：“都怪我教子无方啊。”
雍正不屑一顾：“说我狠，我就狠给你们看。”
于是，康熙的皇子们被赶尽杀绝了。
乾隆接过雍正的位子，心中却糊涂了：“我爹是谁，满人还是汉人？”
纪晓岚说：“甭管他，写诗、作画、编书要紧。”
乾隆回过神来，很欣赏地看着纪晓岚。
和珅就不老实了：“先交保护费，再当官。”
曹雪芹家道中落，没钱，只好幻想着“天上掉下个林妹妹。”
蒲松龄也只能幻想：“找个另类吧，跟这帮贪官没法商量。”
嘉庆笑了笑：“和珅呐，你的财产归我了。”
林则徐很忧郁地说：“销毁算了，再抽国家就亡了。”
英国人不同意：“林则徐得流放。”
洪秀全一怒：“老子反了。”
曾国藩很不客气地说：“你敢，打死你。”
就在此时，英法联军当起了强盗，圆明园被洗劫一空。
李鸿章叹了口气：“我们的火器赶不上人家啊，这条约还是签了吧。”
恭亲王奕欣愤愤不平：“那就兴办企业啊。”
张之洞、左宗棠等纷纷响应。
日本人坐不住了：“咱们到黄海上走走。”
邓世昌很愤怒：“我跟你们拼了。”
康有为却站了出来：“没用，得变法。”
光绪倒是同意了，慈禧却怒了：“你以为木偶戏好演啊，给我安静点。”
义和团没能安静下来：“闹他一场何妨？”
孙中山生气了：“我们要革命。”
袁世凯立马假意附和：“清帝退位，宝座归我。”
于是，清亡了……
孙中山无奈，只好嚷着“打倒袁世凯，重组国民党。”
就在此时，蔡锷说：“我去找唐继尧谈谈。”
全国人民纷纷响应。
张作霖、吴佩孚、孙传芳势力却从中慢慢做大了。
鲁迅连声骂道：“口头革命，吃人的社会啊。”
陈独秀、李大钊却冷静地分析了一下：“发动工人游行示威吧。”
蒋介石急不可耐：“北伐大捷，我要单干了，反对者死。”
毛泽东很生气：“我找人民群众商量去。”
蒋介石怒吼了四声：“剿共、剿共、剿共、剿共。”结果无功而返。
直到第五声，红军只好长征了。
这时，小日本来了，东北人民声泪俱下：“我的家，在东北松花江上……”
毛泽东当机立断：“联合起来，一致抗日。”
蒋介石却淡淡地说：“你先放下枪。”
张学良、杨虎城表示反对，把蒋介石抓了起来。
这边毛泽东高唱着：“黄河之滨，集合着一群中华民族优秀的子孙……”
那边蒋介石呆呆望着峨眉山发愁：“这仗能打赢吗？”
没过多久，国际发来电报：“请中国到东京去审判日本战犯。”
蒋介石算了算：“最好请毛泽东到重庆来谈一谈。”
可是，毛泽东去了，蒋介石却反悔了。
毛泽东一怒：“打倒蒋介石，解放全中国。”
瞬间百万雄师过大江……
蒋介石悲凉地说：“台湾，我来了。”
毛泽东庄严说道：“中华·人民共和国·中央人民政府·今天·成立了！”
标签： 明朝十六帝个个是奇葩
