[随感]老酷语录（全本）

　　1、爱情是一本大厚书

　　——老酷语录（1）

　　1、

　　老酷刚搬家，房东来屋坐，他拿起老酷桌上的一张纸问：“老酷先生，你姓老吗? “

　　老酷说：“不是——老酷是我的笔名。”

　　房东赞叹道：“真不简单，文化人的笔都有名字! “

　　2、

　　房东问：“你这文章怎么才写半张纸?”

　　老酷说：“那是诗。”

　　房东如梦方醒：“噢，那半边纸湿了呀，我说呢。”

　　3、

　　老酷又没钱了，每天吃土豆白菜。要是有朋友来，他就先在桌上摆几个空盘，用酱油一擦，要是来朋友，他就指指空盘子：“你们来晚了，鱼肉都让刚才那几个家伙吃光了。”

　　4、

　　上厕所时，他忘了带手纸，想用手里的报纸擦，但总感觉旁边的人盯着他看。好不容易人大家都出去了，他刚想擦，又进来一个人。那人蹲了半天，然后一直盯着他看，他以为人家知道了自己的心事。但那人难为情地说：“师傅，能不能把你的报纸给我撕一点?忘带手纸了。”

　　老酷说：“报纸上的油墨有毒，进入身体会得病的。”

　　那人说不怕，老酷大方地报纸全给了他。

　　现在厕所里一个人也没有，但老酷还是出不来。

　　5、

　　老酷走进一家商场，见一包标价甚昂，就问导购小姐：“这包什么皮的?”

　　小姐答：“仿羊皮的! “

　　老酷说：“仿人造革的也没这么贵! “

　　6、

　　骑车上街，见前面有一靓丽女孩，心中大悦，一直尾随。到了十字路口，女孩开始减速，并伸出右手，做招手状，遂想入非非，紧追过去并驾齐驱。

　　女孩回首忿然：“没看见我要拐弯吗?! “

　　7、

　　老酷在晚报上发表一篇散文，就到报摊上守着，看到底有多少人在拜读自己的文章，等了半天也未见有人买报。好不容易有人买了一张，却拿着报纸进了厕所，他也跟着进去。在那人身边蹲下，却发现那人并不看那张报纸。一会儿看见那人抖开报纸，亮出第二版他那篇加了花边的文章，老酷呼吸紧张起来。

　　但见那人使劲把报纸揉皱了，往屁股上抹了几下就扬长而去了。

　　8、

　　坐地铁时，老酷也不忘举着发表自己文章的报纸假装看，忽然发现对面有个漂亮女孩目不转睛看报。他得意非凡，以为遇到了崇拜者，就有意识把有自己作品的那面露出来。

　　女孩说：“报纸借我看看好吗?”他忙不迭把报纸递过去。

　　那女孩看完问：“您装笔了吗?”

　　老酷以为人家要让他签名，忙掏出一直带在身上的签字笔。

　　小姐说：“我想把这招聘启事抄下来。”

　　9、

　　老酷进了一家商店，但见门口一牌，上书“批发另售”，他就指着牌子对老板说：“‘零’字不是这么写，你写了个别字。”

　　老板白了他一眼：“‘别’字还有个立刀呢。”

　　10、

　　出门远行，怕家里失窃，就在墙上贴上几个大字：“警察抓住小偷!”

　　回来时发现丢了不少东西，墙上的那行字加了个“不”字，成了：“警察抓不住小偷!”

　　11、

　　老酷坐车去办事，刚一上车就被旁边的乘客踩了脚。他疼得呲牙咧嘴，却不急不恼，而不是温不火地说：“真是对不起呀，我把您的脚垫啦！”

　　12、

　　早饭时辰，老酷喜欢到附近吃油条豆浆。有一天，一个拿着油条的女子从身边过，一不小心油条蹭在他的衣服上，但那女子并未察觉，老酷笑眯眯地拍拍她的肩膀：“真对不起啊，小姐，我揩您的油水啦！”

　　13、

　　老酷迷上了上网，他在聊天室认识了一个女孩，他又讲起过去那段死去活来的旧情：“失去爱情的痛苦就像拔牙，那是一种空洞的疼。”

　　女孩说：“这种空白需要新的填充物，可惜那是假的。”

　　老酷不失时机地说：“假牙也比真牙更好看、更合适，好想找个人当我的假牙。”

　　14、

　　女孩不想跟他多聊，于是发过来三个数字：“886。”

　　老酷也发过去几行字：“887，888，889，890，891，892，893……你让我数到多少才让我结束啊？”

　　女孩哭笑不得，只得继续陪他聊。

　　15、

　　老酷问她的年龄，她反问道：“你是警察呀？查户口呢你？”

　　老酷说：“是啊，所以请你配合工作，可不要妨碍公务哦。”

　　16、

　　老酷问她：“你做什么工作？”

　　她说：“干什么工作并不重要，反正都是为他人作嫁衣裳。”

　　老酷问：“你当过裁缝？”

　　17、

　　她被逗得哈哈大笑：“你那张嘴呀，怎么那么贫？”

　　老酷说：“我祖上五代都是贫农，到我这一辈儿，也只混了个流氓无产者，一贫如洗，有什么值得大惊小怪的？”

　　她无奈地说：“希望你以后脱贫致富。”

　　18、

　　老酷问她：“你有ＱＱ吗？”

　　她说：“你胆子也太大了，你敢骂我是双料的阿Ｑ？”

　　19、

　　女孩说：“我征（真）服了你。”那女孩用智能ABC打字，几分钟就出一个笑话。

　　老酷说：“才怪。”

　　女孩说：“怪才。”

　　老酷说：“过江（奖），过江。”

　　20、

　　又一次在网上相遇，女孩问老酷：“你吃饭了没有？”

　　老酷说：“噎死，俺的油？”

　　21、

　　她被逗得哈哈直乐，老酷说：“只有牙齿漂亮的女孩才能那么开怀大笑——你的牙齿怎么样啊？”

　　22、

　　又一次聊到很晚，她缠着让他讲一个故事，于是他拿出一个从杂志看到的故事借花献佛：

　　从前有个孩子不睡觉，缠着让爸爸给他拿苹果吃，爸爸说苹果都睡觉啦。

　　那孩子说：小苹果睡觉了，可是大苹果还没睡呢。

　　24、

　　她听得入迷，就把网名改成了“小苹果”，管他叫“大苹果”。

　　有一天，老酷问她：“爱情是一本大厚书，你读过吗？”

　　她回答道：“梅毒。”

　　25、

　　一天，她小心翼翼地问老酷：“我能问你一个问题吗？”

　　老酷说问吧。

　　她发过去三个字：“你姐昏了吗？”

　　26、

　　他们过两三天就要在聊天室碰上一回。那天她突然有急事，不能再聊，老酷却聊兴不减，她却执意要走。

　　老酷无奈地说：“你怎么一点面儿也不给呀？”

　　她说：“你真贪婪，你已经够‘面’的，还冲我要面儿吗？”

　　27、

　　有一天老酷忙，忘了回答她的话，她就在QQ上给老酷发了这样一句话：“长头发对理发师的抗议：你为什么不理我？！”

　　28、

　　有事没事，他们就在网上斗嘴，有时候老酷心烦，就说：“你的废话都把我耳朵塞满啦。”

　　她说：“那我送你一个挖耳勺吧。”

　　29、

　　老酷想象着她的样子：“你一定非常漂亮吧？”

　　她说：“一般般吧，跟包公和白雪公主的女儿差不多，是个货真价实的灰姑娘。”

　　30、

　　有一天，老酷试探性地问：“你有爱上我的可能吗？”

　　她说：“我以我的人格担保：我爱你！我像卖早点的那样爱你，我像吃早点的那样爱你，每当看到豆浆的时候，我就分外想你——因为你压根儿就是个老油条！”

　　2、我带你去看沙漠

　　——老酷语录（2）

　　1、

　　老酷还在不断地试探小苹果：“我能不能用月季冒充玫瑰送给你？”

　　她说：“来者不拒。”

　　老酷又问：“我能不能把请别人吃饭打包带回来的东西请你吃？”

　　她说：“物尽其用。”

　　2、

　　在网上认识的朋友多了，讲客气话也成了习惯。那次恰逢清明，晚上跟小苹果道别时，老酷也如法炮制：“最后，我衷心地祝你清明节快乐。”

　　3、

　　小苹果问老酷：“你多高呀？”

　　老酷说：“我一米七八。”她喜不自胜。

　　老酷接着说：“我左腿站着是一米七，右腿站着是一米八；身子挺直了是一米八，弯下去是一米七，不过驼背的时候比较多。”

　　4、

　　老酷向小苹果求爱，由于习惯了给编辑写客套信，在信的结尾，他添了这么一句：“如不合用，烦请退稿。顺祝编安!”

　　5、

　　几天没有她的回音，他又大着胆子发了一封求爱信，结尾是这样写的：“嫁给我吧，嫁给我，你会后悔一天；不嫁给我，你将后悔一生。”

　　6、

　　小苹果问老酷：“爱你有什么好处？”

　　老酷说：“我可以给你一个爱情童话。”

　　她哼了一声。老酷又说：“我可以给你一个爱情神话。”

　　她还是用鼻子哼一声。老酷抓耳挠腮：“那……我只能给一个爱情鬼话啦！”

　　她哈哈大乐。

　　7、

　　老酷神魂颠倒，追得十分辛苦。有一次她赌气，怎么也不理他。老酷气急败坏：“你以为你是公主？呸！”

　　看她半天没反应，老酷自己乐了：“你根本就不是公主，你——你只不过是个皇后而已！”

　　8、

　　小苹果对老酷的西北家乡充满了好奇：“那里风景好吗？”

　　老酷说：“非常有诗意，一刮大风，满天都飘红糖末！到了夏天，西瓜拌糖，能把人甜死！”

　　9、

　　他们的关系又有进展，从聊天发展到互通E-mail。

　　朋友非常不解，就问他：“上网那么勤，你们到底撞出些火花没？”

　　老酷深思半晌：“有一点儿吧，我们撞出了火花——电子火花。”

　　10、

　　两人从一般朋友进入友情与爱情的“转型时期”，老酷天天写些火辣辣的信，从网上给她发过去，然而她却突然变得高深莫测。老酷表白越多，她越是冷漠，老酷只好自言自语：“我这真是‘对妞谈情’啊”。

　　11、

　　终于有一天两人忍不住想见面了，老酷买了车票就去北京。

　　在电话中，老酷说：“咱们可以找个地方坐下来聊聊，一起吃顿饭。”

　　小苹果说：“那你请我吧。”

　　老酷说：“好啊好啊，我打算一辈子都请你吃饭！”

　　12、

　　在约定地点，她远远就看见老酷戴着一副墨镜站在那里。

　　“戴墨镜像个黑老大，多难看呀。”她嘲笑他。

　　老酷说：“那是为了看你呀——你太灿烂夺目了，我怕眼睛受伤。”

　　13、

　　初次见面，老酷找不出什么话来赞美她，就说：“你头发真好——跟假发似的。”

　　14、

　　他们这顿饭一吃就是大半天，从餐馆出来正好是晚上七点，老酷又陪她看电影。从电影院出来已经非常晚，天也特别冷，老酷问：“你冷吗？”

　　她说：“挺冷的。”

　　老酷说：“不要紧，有我在——你的嘴冷吗？”

　　她说：“牙齿都在哆嗦。”

　　老酷说：“那——我给你暖暖嘴吧！”

　　15、

　　第二次见面，老酷迟到了几分钟。

　　小苹果问她：“你今天怎么来晚了？”

　　“路上塞车。”

　　“你坐什么车来的？”

　　“回车。”

　　“怎么塞的？”

　　“哇塞。”

　　16、

　　虽然相爱不久，小苹果对老酷的过去却了如指掌，把老酷吓了一跳。

　　老酷问：“你怎么知道这么多？”她笑而不语。

　　他只好模仿着警察的样子说：“坦白从宽，你吃饭我买单；抗拒从严，我吃饭你掏钱！”

　　17、

　　过去，老酷求爱时爱说的一句话是：“我要带你去看大海”，现在想起来自己也觉得有些儿酸，面对这个可爱的女孩，他只好说：“跟我走吧，我会带你去看沙漠”。

　　大海她见过，沙漠却从未见，听到此言，有些动心，于是决定跟老酷到大西北。

　　18、

　　老酷说：“我要像保护自己的眼睛一样保护你！”

　　小苹果说：“你天天上网，自己的眼睛都近视了，还想保护我？你是要把我保护成近视眼吗？”

　　19、

　　在北京的那段时间，他们一见面就斗嘴，只是阵地从屏幕转到了现实。有时候老酷实在累了，不想多斗，就说：“你的肩膀真的很结实呀。”

　　她大惑不解：“为什么？”

　　老酷不怀好意地说：“因为你是抬杠的好手呀。”

　　20、

　　一天早晨，她发现新大陆般地对老酷说：“你脸上怎么有个麻子呀？”

　　老酷说：“你看错了吧？那是我的酒窝。”

　　她又问：“酒窝怎么长脑门上了？”

　　老酷说：“噢，那是因为我喝高了。”

　　21、

　　就在他们如火如荼相爱的时候，家里张罗着为小苹果介绍对象。

　　老酷很不乐意：“都什么年代了，还兴包办那一套啊？他们有什么资格给你介绍对象？！”

　　她温柔地摸摸老酷的脸庞：“她们再没资格，也比你有资格啊。”

　　22、

　　冲破重重阻力，小苹果还是义无反顾地跟着老酷走了，老酷说这叫作“昭君出塞”。

　　一路上，她都对老酷说：“你真是世界上最坏的男人！”

　　老酷谦虎地摇摇头：“哪里哪里，男人嘛，没有最坏，只有更坏。”

　　23、

　　火车上放着邓丽君的《路边的野花你不要采》，她听着若有所思地问老酷：“为什么男人都说‘家花没有野花香’？”

　　老酷说：“没准是老婆把家里弄得污烟瘴气，破坏了男人的嗅觉。”

　　24、

　　“你要好好锻炼身体，不然将来结婚时没力气把我抱上楼怎么办呀？”老婆又在批评老酷。

　　“咱们可以租地下室，往下滚啊。”老酷没事人似地说。

　　老酷结婚的时候，新老朋友都来闹洞房，他迫不得已，赶紧拿出一张事先预备好的纸牌，上书八个遒劲有力的大字：“新车磨合，请多关照”。

　　26、

　　“一个女人应该有好几个追求者。”老婆说。

　　“是的，最好的猎物后面总是跟着几个猎人的，但是最后胜利的猎人却只有一个。” 他说。

　　27、

　　老酷说：“女人是一种喜新厌旧的动物。”

　　老婆反驳道：“不要老盯着女人的缺点不放，其实男人也一样喜新厌旧。”

　　老酷说：“女人喜新厌旧跟男人不同，老得一种病她都不耐烦，都会在心里祈祷：上帝啊，求你变个花样，让我得一种新的病吧。”

　　她问：“那么男人的喜新厌旧是怎样的？”

　　“老得一种病，他会天天祈祷：上帝啊，求你让我的病快些好了吧。”

　　28、

　　老婆又在谈论女权主义。

　　老酷说：“越是低级动物，雌性的地位越高，这是一条铁的法则。”

　　“没错，因为人是低级动物。”

　　29、

　　老婆又在生老酷的气：“我们分手吧。”

　　老酷问：“为什么？”

　　老婆说：“我看我们是同床异梦。”

　　老酷说：“是的，你梦见我的时候，我就没梦见我——我梦见你了。”

　　30、

　　一位朋友恋爱了。

　　“那就赶快结婚吧。”老酷劝他。

　　“我们不想结婚，两人这么相爱着就很好。”

　　“结了婚会比现在更好。”

　　“头发好的人就不必再戴假发了。”

　　“我以前也以为自己头发好，用不着假发，可是有一天，我突然发现，自己一夜之间就变成了秃子。”

　　3、十三点的爱情

　　——老酷语录(3)

　　1、

　　老酷和老婆两个人都不知怎样才能表达对对方的恩爱。老婆比老酷小九岁，老酷给她起了很多名字，前面都要带上个“小”字，譬如小公主、小仙女、小鸟儿之类，老婆开始还喜欢听，时间长了就开始不满：“这样的名字谁想不出来啊？俗！最好的名字是最深入浅出的！”

　　老酷一拍脑瓜：“那我以后就叫你‘小老婆’吧！”

　　2、

　　老酷到市场上去给老婆买鸡腿，肉店的人说一斤五元。

　　老酷义愤填膺地问：“你卖的到底是前腿还是后腿？怎么这么贵？”

　　3、

　　远方一位朋友得知老酷又恋爱的消息，就在电话中问：“你们小两口能打多少分呀？”

　　老酷说：“100分——她90，我10分。”

　　4、

　　朋友跟太太吵了架，来找老酷诉苦，老酷现身说法：“老婆嘛，是要哄的，哄老婆的艺术嘛，就像吃烤红薯，一要会捧，二要会吹，三要会拍，不然是要烫手的呀！”

　　5、

　　一位老弟来找老酷讨教，他说他爱上了一个模特，一米七几的个子，让同是一米七几的他站在一起相形见绌。

　　老酷说：“这个好办，你去学踩高跷吧！”

　　6、

　　有一次去卡拉OK，老酷引吭高歌，老婆在一旁嘲笑道：“别唱啦，再唱能把狼招来。”

　　老酷大度地说：“没事的，我再多唱几句，就能把狼吓跑！”

　　7、

　　老酷请朋友来家喝酒，到了收场的时候，老酷醉眼朦胧，以为自己还在饭馆里，他习惯性地掏出几张大票，向老婆招招手：“小姐，买单！”

　　8、

　　为了伺候老婆，老酷迷上了烹调技术，他买了很多菜谱，天天钻研，于是“美食家”的名声也传了出去。以前的同学以为老酷变得庸俗了，老酷振振有词：“笛卡尔说：‘我思故我在’，他是哲学家，我嘛，也不亚于他，我是‘我吃故我在’”。

　　9、

　　又没钱了，老婆让老酷去借，他给几个朋友打电话，电话一开始他就强装爽朗地说：“现在到了组织上考验你的时候啦，拿五千元钱来！”

　　朋友拒绝了他：“我是无党派人士。”

　　10、

　　不知什么时候，老酷的烟瘾越变越大，老婆劝他戒掉，老酷一脸无辜地辩护道：“我们吃的饭菜和零食都是固体，喝的酒、汤和饮料都是液体，美中不足的是没有气体，抽烟嘛，正好可以填补这一重大空白。”

　　11、

　　老酷的美满婚姻让众人艳羡，老酷说：“这只是泥鳅钻豆腐。”

　　众人不解。

　　老酷说：“你们没吃过泥鳅钻豆腐吗？那可是一道名菜啊，把活泥鳅放在凉水锅里，里面放一块凉豆腐，慢慢加热，泥鳅怕热，就往凉豆腐里钻，钻进去后以为那里是最后的退路，于是安心呆着，岂不知道自己再也没有后路可退啦，最后只能眼睁睁等着开水慢慢把自己煮死。泥鳅钻豆腐就是这样做的，泥鳅痛苦，但食客吃着舒服。依此类推，幸福婚姻也是如此，苦处在自己心里，幸福在别人眼里。”

　　12、

　　有一次看电视为了抢频道，老酷把老婆气哭了，半天也哄不乖。

　　老酷盯着电视屏幕上的广告做着鬼脸说：“哭泣有三妙，一省毛巾二省水，还能省香皂，早晚哭一场，省得用‘大宝’”！老婆破涕为笑。

　　13、

　　一次生气，老婆哭了半天，她揪住老酷说：“跟上你有什么好？你早把我的心伤透了！”

　　老酷赶快去柜子里拿了块“邦迪创可贴”，小心翼翼给她贴在胸口：“宝贝，现在还疼吗？”

　　14、

　　老酷的深情每每让老婆感动，她问老酷：“要是将来我老了，脸上长满了煞纹，你还能像现在这样爱我疼我吗？”

　　老酷说：“当然！我还巴不得你赶紧老呢，老婆满脸双眼皮，那就更漂亮啦！”

　　15、

　　恋爱纪念日，老酷给老婆做鱼，吃饭的时候，他殷勤地把鱼尾巴夹到老婆碗里，又把鱼头夹到自己碗里，他望着老婆，满脸善解人意的表情：“老婆，这个你要趁热快些吃呀——吃啥补啥！”说完开始大口地啃那个鱼头。

　　16、

　　一天，表弟过来找老酷，他说自己爱上了一个朋友的老婆，不能自拔，表弟表白道：“爱情也是人生一大苦事！”

　　老酷说：“你们这不叫‘爱情’，叫作‘暧昧’。”

　　17、

　　表弟羞愧地低下头，老酷拍拍他的肩膀：“不过呢，现在跟过去不一样了，以前是‘朋友妻、不可欺’，现在的游戏规则呀，改啦，是‘朋友妻、不客气’。”

　　18、

　　一位离了婚的朋友来找老酷诉苦，他说这个婚离得他特别难受，他说自己受得了悲剧，却受不了闹剧；受得了伤心，却受不了恶心。

　　老酷说：“婚姻和爱情嘛，本来就是‘三心’牌的，先是倾心、然后伤心、最后恶心。爱情本来就是呕吐，开始吐血，然后吐口水，等口水也吐完了，吐出来的就只能是胃液和各种杂七杂八的东西啦。”

　　19、

　　有人向老酷请教爱情真谛。

　　老酷说：“爱情有两种，一种是心灵的，一种是肉体的，它们的分界线是脖子：心灵的爱情是站着的，肉体的爱情是躺着的；心灵的爱情是穿着的，肉体的爱情是光着的——心灵的爱情在脖子以上，肉体的爱情在脖子以下。”

　　20、

　　老酷的幽默之名传了出去，一次聚会上，大家让老酷说个幽默段子。

　　老酷说：“实在对不起，今天出来时老婆回娘家啦，我的幽默细胞没带。”

　　21、

　　老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”

　　老酷说：“八成它们结婚了。”

　　22、

　　老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”

　　老酷说：“我觉得我名列第三。”

　　“那第一第二是谁？”

　　“镜子和体重秤。”

　　23、

　　老婆说：“是不是男人结婚以后对爱人的感情都会减弱？”

　　老酷说：“当然。”

　　“为什么？”

　　“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”

　　24、

　　老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。

　　老婆：“你要是有他那么高该多好。”

　　老酷：“物价比他还高。”

　　25、

　　“为什么失恋的人都会哭？”老婆问。

　　“丢了玩具的小孩，和丢了狗的老人，还能笑得出来吗？”老酷反问。

　　26、

　　老婆说：“你怎么就那么坏呀？”

　　老酷说：“骂我坏的人多了去啦，我从不解释——星星知我心。”

　　27、

　　老婆：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”

　　老酷：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”

　　老婆：“什么变化？”

　　老酷：“战败国变了。”

　　28、

　　老婆问老酷：“我们以后会分手吗？”

　　老酷说：“不会。”

　　“万一我们分手了，谁更受伤？”

　　“脸面。”

　　29、

　　老婆：“为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？”

　　老酷：“因为男人爱眼花。”

　　30、

　　老婆：“完美的爱情像甜点。”

　　老酷：“更完美的爱情像‘十三点’。”

　　4、男人的权利

　　——老酷语录（4）

　　1、

　　老婆问老酷：“你爱我吗？”

　　老酷说：“爱呀”。

　　老婆问：“你怎么爱呀？”

　　老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”

　　2、

　　一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”

　　老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿五百年前推出来的！”

　　老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

　　3、

　　一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”

　　老婆转怒为喜：“是吗？”

　　老酷慢条斯理地晃晃脑袋：“我追的是颗扫帚星。”

　　4、

　　一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。

　　老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”

　　老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”

　　5、

　　友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。

　　老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”

　　6、

　　老婆问老酷：“你会好好爱我吗？”

　　老酷对老婆说：“就算不爱你的人我也要爱你的头发啊，为了它，我甘愿转成发卡，转成梳子，转成洗发香波！”

　　7、

　　一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”

　　老婆问：“你明白什么啦？”

　　老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑时，那叫一秒钟太久，朝不保夕；甜言蜜语时呢，那叫作一万年太短、只争朝夕。”

　　8、

　　老酷的温柔与细腻经常让老婆感动，老婆总是由不住把他当成外人：“谢谢啦！”

　　老酷问：“你怎么谢？光用嘴谢？”

　　老婆说：“是的。”

　　老酷说：“既然用嘴谢，那你亲我一下。”

　　9、

　　老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”

　　老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”

　　10、

　　有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆问：“你干什么？”

　　老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使哦！”

　　11、

　　一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。

　　老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”

　　朋友面露喜色：“什么礼物？”

　　老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”

　　12、

　　老婆老在外面跑，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”

　　老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

　　13、

　　老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。

　　老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”

　　老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”

　　14、

　　一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”

　　老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇呀。”

　　15、

　　老婆说：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”

　　老酷说：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”

　　16、

　　老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。

　　老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”

　　17、

　　有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”

　　老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨——只是咱们的化学成份都是碳。”

　　18、

　　有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”

　　老酷问：“怎么啦？”

　　老婆说：“你那么酷为什么一直那么多年一直没结婚啊？”

　　老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女嘛，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”

　　19、

　　有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。

　　老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”

　　老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”

　　20、

　　老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”

　　老酷说：“爱你长得美啊。”

　　老婆说：“我长得不合乎规矩哦。”

　　老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美啊。”

　　21、

　　老酷和老婆跟朋友出去吃饭。

　　老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”

　　老酷说：“现在还看不出来，最后才能看出来。”

　　“为什么？”

　　“结账时谁买单谁有风度。”

　　22、

　　一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”

　　老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

　　23、

　　老酷：“爱情让人窒息。”

　　老婆：“没有爱情更让人窒息。”

　　老酷：“所以有没有爱情，人都要结婚。”

　　老婆：“为什么？”

　　老酷：“窒息是因为缺氧，而婚姻是氧气瓶。”

　　24、

　　老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”

　　老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”

　　25、

　　老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”

　　老酷：“那男人的权力呢？”

　　老婆：“男人嘛，要有劳动权。”

　　老酷：“男人的权力太少了。”

　　老婆：“男人还有沉默权。”

　　26、

　　有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”

　　老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”

　　27、

　　有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”

　　“可能金钱和道德是情敌。”

　　28、

　　老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”

　　老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”

　　29、

　　老婆：“你怎么老说我傻？”

　　老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”

　　“为什么？”

　　“因为找到同类了，高兴呗。”

　　30、

　　邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”

　　老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”

　　5、女人把男人的钱包当手套

　　——老酷语录（5）

　　1、

　　一位朋友来访：“我找了个女朋友。”

　　老酷问：“她多大？”

　　“比我小五岁，她属马，我属虎。你觉得我们怎么样啊？”

　　老酷说：“马马虎虎吧。”

　　2、

　　最近老有女孩把电话找老酷，老婆时不时地吃醋：“你真是个‘花心大萝卜’”！

　　老酷说：“老婆可不能大搞冤假错案啊，我是‘心灵美萝卜’，一颗红心爱老婆，这个谁不知道呀？”

　　3、

　　老婆问老酷：“我想买件衣服，你帮我参谋一下，我到底穿什么衣服最好看？”

　　老酷说：“让我实话实说吗？”

　　老婆点头，老酷慢条斯理地说：“我觉得，你还是穿透明衣服最好看。”

　　4、

　　老婆跟老酷赌气。

　　老酷不好发做，就说：“老婆，你真有气质啊。”

　　老婆笑逐颜开：“是吗？”

　　老酷说：“你一发脾气就特别神经质！”

　　5、

　　老婆问老酷：“你能爱我多久？”

　　老酷说：“我呀，我要将爱情进行到底——一直进行到底漏了！”

　　6、

　　老婆问老酷：“你那么贫，要是将来别的女孩爱上你怎么办呀？”

　　老酷说：“你看过古书吗？记不记得有个成语——叫做”一‘妇’当关，万‘妇’莫开”？”

　　7、

　　老婆又在提审老酷：“你以前到底爱过多少次？”

　　老酷说：“其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前不还跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我是找到‘用人单位’啦。”

　　8、

　　老酷特别喜欢拥抱老婆，每天都要拥抱几十次，他有力的双臂经常勒得她喘不过气来，她问：“你为什么这么喜欢拥抱我啊？”

　　老酷说：“我哪里在拥抱你，我是在帮你减腰围呢。”

　　9、

　　老婆问老酷：“你能不能再给我讲讲你的过去呀？”

　　老酷说：“说我吗？其实我的过去没什么可说的，也就是有过几回‘痛经’啊。”

　　老婆大惑，老酷说：“也就是有过几次痛苦经历呀。”

　　10、

　　老婆喜欢什么都买双份的，吃糖葫芦买双份、喝酸奶要双份、买袜子买双份、买化妆品也是双份……她说这是情侣糖葫芦、情侣酸奶、情侣袜子、情侣化妆品，老酷一一遵命。有一次两人逛街，走在街上，老婆的例假来，于是悄悄告诉老酷去买卫生巾。老酷飞奔而去，转眼之间买回两袋。

　　老婆问：“买两袋干嘛？用不完的。”

　　老酷说：“我买的是‘情侣卫生巾’！”

　　11、

　　老婆问老酷：“我做的菜好不好吃？”

　　“当然好吃。”

　　“为什么好吃？”

　　“因为我不好意思说不好。”

　　老婆问老酷：“你老上网，要是再有女孩缠着你，你会背叛我吗？”

　　老酷说：“怎么会呢？”

　　老婆说：“常在河边走，怎能不湿鞋？”

　　老酷说：“没事，我有防水靴呀。”

　　朋友问老酷：“你老婆那么疼你，真让人羡慕，你能不能介绍一下经验？”

　　老酷说：“男人嘛，要会当气筒才能得到女人的喜欢。”

　　朋友不解。

　　老酷说：“女人生气时做她的出气筒，女人伤心时当她的打气筒。”

　　一次老酷和老婆争论起谁大谁小的问题来，老婆说：“虽然我年龄小，但是你得叫我阿姨。”

　　“为什么？”

　　“因为我给经常你洗衣服，是你的保姆呀。”

　　老酷贫来贫去的，有时候也挺招老婆烦，她说：“再贫，给你一个大嘴巴。”

　　“好啊，打吧，省得我以后天天洗脸。”

　　“你不爱洗脸吗？”

　　“不是，是怕把你打在我脸上的香味洗掉。”

　　老酷说：“其实我挺纯的。”

　　老婆说：“谁说你不纯呢？你是假纯。”

　　老酷说：“假纯也比不纯强。”

　　老婆说：“我看未必，喝了你的甲醇，女孩就会瞎眼，不知不觉跟着你走。”

　　老酷说：“那也怪不得我呀，女孩本来就不该喝酒，更不该喝甲醇勾兑的假酒。”

　　老婆想看电影，老酷给她买来几部盗版大片，由于VCD老掉牙了，而且还漏电，一不小心，老酷被电了一下，他望了望老婆，又笑着对那电线说：“你真肉麻！”

　　老酷从外面回来，兴冲冲对老婆说：“咱们逛街去。”

　　老婆说：“好啊。”

　　老酷说：“今天咱们从搬家公司雇辆车拉东西。”

　　老婆兴奋得跳了起来：“你想买什么好东西送给我呀？”

　　老酷说：“不用买，光人送的东西咱们都没法拉。”

　　“还有这样的好事呀？”

　　“当然，你看，好多商场门口都挂出‘买一送三’的牌子，咱们就不买那个‘一’啦，只要他们送的那个‘三’就行。”

　　老酷和老婆发生了一场口头冲突，久久无法达成停战协定，最后老婆气得要走，老酷忙说求你啦，别走别走。

　　老婆说：“有种别拦着我呀！”

　　老酷说：“那年春播时节，我爹到种子公司去买小麦种，经理说：你来晚了，我没种，我没种。”

　　一位朋友向老酷诉苦，说妻子有外遇，他非常苦恼。老酷回信道：“自由是车轮，自律是方向盘，缺一不可，不过假如方向盘发生了故障，也不能太责备车轮。还不如赶快停车，检查一下方向盘呢！”

　　21、

　　老酷根据过去的经历写了一篇爱情故事，老婆有些吃醋。

　　老酷分辨：“这是艺术，不要对号入座。”

　　老婆反驳：“可你……这也算艺术吗？”

　　22、

　　有人问老酷：“你什么时候调侃一下男人？”

　　“要是下辈子转成女人一定调侃。”

　　23、

　　老婆：“哪个省的男人最不招女人喜欢？”

　　老酷说：“节省的。”

　　24、

　　有人问老酷：“结婚的感觉是什么？”

　　“空虚。”

　　“我看你很充实啊。”

　　“是吗？你问问我的钱包就知道充实不充实了。”

　　25、

　　有人问老酷：“结婚的感觉是什么？”

　　“受罪。”

　　“可我看你们挺幸福的。”

　　“别人看着受罪呀。”

　　26、

　　朋友：“是不是男人一结婚脑子就会出毛病？”

　　老酷：“不，男人脑子出了毛病才结婚。”

　　27、

　　有位朋友让老酷请客。老婆说：“凭什么要请他？”

　　老酷说：“我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在外地，他打我手机请我；一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭……”

　　老婆说：“那咱们也找个他来不了的时间给他打电话吧。”

　　28、

　　老婆：“如果不戴手套，男人和女人谁更经冻？”

　　老酷：“女人。”

　　老婆：“为什么？”

　　老酷：“因为女人把男人的钱包当手套。”

　　29、

　　老酷：“其实男人和女人的心理是一样的。”

　　老婆：“具体说说。”

　　老酷：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”

　　老婆：“女人呢？”

　　老酷：“最怕男人没钱。”

　　30、

　　有个女孩向老酷诉苦：“我很烦。”

　　“烦什么？”

　　“有两个人追求我，一个是有钱的老头，一个是没钱的小伙，但我不知道淘汰哪一个？”

　　“先淘汰没钱的老头。”

　　6、如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地

　　——老酷语录（6）

　　一天早晨醒来，老酷对老婆说：“我夜里做梦啦。”

　　老婆问：“你都梦见什么了？”

　　老酷说：“我梦见去南极了，看到好多好多企鹅都向我扑来：“欢迎欢迎！”

　　“那你怎么回答它们的？”

　　“我没回答，只提了个问题：你们QQ号是多少呀？”

　　老婆问老酷：“假如有来生，你还会跟我在一起吗？”

　　老酷说：“让我再为你服务一辈子呀，你还挺黑的。”

　　老婆说：“那当然，近墨者黑嘛，你肚子里的墨水，早把我染黑了。”

　　老婆问：“你那么高大，我这么小巧，你是不是嫌我们之间身高悬殊太大？”

　　老酷说：“不会，亲爱的，超浓缩的老婆才是精品呢。”

　　周末，老酷又要带老婆出去玩，由于天热，老婆想穿那件露脐装，又怕老酷不快，于是向老酷征求意见。

　　老酷说：“穿那个呀，你会变得清醒些。”

　　老婆不解其意。

　　老酷说：“第三只眼睛看世界，能不清醒吗？”

　　由于忙着制作网页，老酷又是整整一夜没睡，第二天早晨眼圈都是青的。

　　老婆说：“你看你那眼睛，成什么啦？”

　　老酷照了照镜子：“眼圈发黑，成国宝了呀，送到美国，还会成为中美友谊的象征呢。”

　　不知怎的，老酷又把老婆惹火了，老婆撅着小嘴，大有火山爆发之势，老酷马上拿起电话，老婆问：“你给谁打电话？”

　　老酷说：“我拨119呀，免得咱家烧光了。”

　　电脑坏了，无法上网，为了怀念难忘的网恋岁月，老酷和老婆去附近一家网吧。

　　在最初认识的那个聊天室里，他们短兵相接。

　　老婆向老酷发来信息：“你好，花花公子。”

　　老酷熟练地打了这么一行：“我可不是日本人，更不是日本妞儿，别乱叫。”

　　老婆还是常打别字：“我最喜欢你的黑色油墨（幽默）。”

　　老酷说：“我的打印机不用黑色油墨，我用的是彩色喷墨打印机。”

　　老婆哈哈大乐，一边回头看老酷，一边在网上打了一行字：“咱们真是‘狼豺女冒’。”

　　一次，老婆洋洋得意地讲起自己大学时代的迷人风采：“那时候呀，我是走到哪里，都能迷倒一大片。”

　　老酷问：“你那时是不是经常勤工俭学?”

　　老婆不解其意。

　　老酷说：“帮着推销蒙汗药呀，不然怎么迷倒一大片呢?”

　　晚上，老婆喜欢靠在老酷身上，嘴里喃喃道：“这种相濡以沫的感觉真好。”

　　老酷说：“确实不错，我下辈子都只跟你一个人交换口水。”

　　一朋友来访，一见老酷，他就面露喜色：“我今天可是拒绝了美女的邀请，专门来你这喝酒的，像我这么重友轻色的人，这年头还真数不出几个。”

　　老酷一语破的：“怕是美女请你去买单吧？”

　　老婆对老酷说：“你真的非常优秀，就是长得丑了些。”

　　老酷半晌不语，老婆递过一个亲手削皮的苹果，他也不接。

　　老婆问：“生气啦？”

　　老酷说：“我哪敢生气呀！越生气越丑。”

　　那天刮风，风中还夹着沙子，原本计划好要出去，看来是走不了了，老婆的心情被破坏了。

　　老酷问：“你是不是心情不好？是不是特别想找个人骂骂才解恨呀？那么骂我吧，我正好是一个特别大的垃圾站，有多少收多少。”

　　老婆的气还是没消，老酷只好无可奈何地说：“看来你嫁给我真是一个天大的错误。”

　　“为什么？”

　　“你应该嫁一个消防队员。”

　　老婆替老酷刮胡子，刀片在眼前晃来晃去。

　　老婆说：“没有我，谁这么疼你呀？你感动吗？”

　　老酷说：“刀片那么快，我气都不敢出，还哪‘敢动’呀？”

　　老酷写作时，老婆经常抢电脑，要是抢不上，她就在一边絮叨个不停。老酷挺烦，但也找不到合适的对策。有一天，老婆又在大讲特讲，老酷起身给她洗了一串葡萄。老婆说：“你整天就知道傻写，好久都没这么疼我了，今天怎么良心发现了？”

　　老酷说：“别臭美，我是想给你些好吃的把你的嘴堵一堵。”

　　老婆问：“咱们的感情深吗？”

　　老酷说：“当然深啦，比海还深。”

　　老婆又问：“咱们的感情热吗？”

　　老酷说：“当然热，热得让人窒息，跟蒸桑拿似的。”

　　有一天他们聊起了诗歌，老酷不失时机地大讲了一通诗歌简史，最后得出结论：少女是诗人的灵感之源。

　　老婆眨着水汪汪的大眼睛，刨根问底：“为什么那么多诗歌都是献给少女的？”

　　老酷答不上来，只好耍赖：“因为少女大都头脑简单，不会写诗。”

　　这天老婆又烦老酷，老酷有些不耐烦，就说：“去一边玩去吧，别干扰我，听话。”

　　老婆说：“我就那么服从你的命令呀？你当我是军人还是佣人？”

　　老酷摸了摸她的小脑袋：“都不是，你是小鸟依人！”

　　一位朋友在外面找情人，酒桌上他总是中途退场去会情人。这天他又想开溜，大家调侃他：“又放连续剧呀？”

　　老酷说：“哪里，人家是插播一段广告。”

　　过不了几天，老婆就要揪住老酷的耳朵告诫他：“你一定要为我们的爱情负责！”

　　老酷信誓旦旦：“是的，我应该为爱情负责，我更应该为我们的爱情负债！”

　　“你一定要帮我剪指甲，不然我就生气啦。”这一天老婆又想把老酷从电脑前拖到沙发上。

　　“千万别生气，过十分钟再生气行吗？”老酷一脸无奈的笑，老婆又懵了。

　　“我先出去买个气球去，你正好帮我吹起来。”老酷说。

　　“咱们这个月话费怎么这么高？”老婆问老酷。

　　“那是因为你废话太多。”

　　老酷又没钱了，翻箱倒柜大半天才搜出两包方便面，他愁眉苦脸对老婆说：“这就是咱们今儿的晚饭啦。”

　　老婆说：“里面全是防腐剂，你想让我变成木乃伊呀？”

　　“人们都说婚姻是爱情的坟墓，你怎么看？”

　　有一天，老婆向老酷提了个小女生式的问题。

　　老酷说：“一点没错，不过，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。”

　　老酷的网瘾一直戒不掉，时不时会上网聊会儿天。

　　老婆看到后就嘟起小嘴：“你无聊不无聊呀？”

　　老酷皮笑肉不笑：“无聊？我这不正在聊着吗？”

　　27、

　　老婆对老酷说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？”

　　老酷说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”

　　28、

　　“要是哪一天我万一发胖了呢？”

　　“那我就当是进入了时间隧道、回到了以胖为美的唐朝啦。”

　　29、

　　“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。”

　　“那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”

　　30、

　　老婆问老酷：“你怎么还那么喜欢上网呀？”

　　老酷说：“我在网上比现实中更受欢迎呀。”

　　老婆说：“你？你一出现准会引起公愤！”

　　老酷说：“公愤倒没发现，不过，我现在已经引起了‘母愤’倒是真的”。

　　7、好男人万里挑一

　　——老酷语录（7）

　　1、

　　老婆一直把老酷的戒烟问题抓得很紧。本来他一天吸三包烟，但是现在抽大半包她都会嘟起小嘴。这天老酷藏在抽屉里的烟也被她搜查出来当场没收了。

　　老酷哭笑不得：“我算是明白你为什么老让我戒烟啦。”

　　老婆调皮地说：“那你说说看。”

　　“你是看我整天跟香烟接吻，吃醋啦。”

　　2、

　　“你……你这张嘴，真把我气死啦。”老婆有些生气。

　　“气死没关系，没关系，我会做人工呼吸。”老酷一脸坏笑。

　　3、

　　又是月底，电话费未交，柴米油盐也几乎同时用完，而偏偏在这时候，他们用的台式电脑又出了问题，老婆的眉头拧起个大疙瘩。其他事能凑合，但是没了电脑可不行。

　　老酷说：“穷人的日子真是没法过，台式电脑坏了修不起，只能买个笔记本代替。”

　　4、

　　老酷望着老婆出神，突然，他紧紧地把她拥住：“老婆，你真好。”

　　“为什么？”老婆娇喘微微地问。

　　“你特别温柔——你气人的时候从来不把人往死里气，你只把人气个半死。”

　　5、

　　这天，老婆又向老酷训话：“我批评你的话你听了吗？”

　　“听啦，左耳进右耳出。”

　　“你就那么不在乎我的话？”

　　“那些话从右耳朵里出来绕一圈又绕回左耳朵里去了，我还不得一切照办？”

　　说时迟，那时快，老婆感觉自己的腰肢变成了葡萄架，老酷的胳膊化作了葡萄藤。

　　6、

　　一次斗嘴，老婆说不过老酷，于是气急败坏地质问他：“男人应该处处时时让着女人，你倒好，得理不饶人——真不讲理!”

　　老酷笑道：“我这人什么优点都没有，就有一点，不讲理，你才发现呀?因为我根本不是学理的——我是学文的。”

　　7、

　　每当老酷夸奖老婆时，她总是沾沾自喜：“那当然，属兔的女孩就是乖嘛。”

　　老酷说：“你说错了，你属蛇。”

　　老婆有些急眼：“我自己还不知道自己的属相吗？”

　　老酷慢条斯理：“所有的女人都是属蛇的，智商高高的，心肠辣辣的，皮肤滑滑的，最像蛇的一点是，特别能缠……快松手，你勒得我喘不过气来啦。”

　　8、

　　在许多事情上，老酷都跟老婆装疯卖傻。譬如老婆叫他起床他问几点时，老婆说十点，他准会说：“还是老婆明察秋毫，我还以为才九点六十呢。”时间一长，老婆识破了他的圈套，就问他为什么装？

　　老酷说：“男人不会装傻，不给女人一种良好的自我感觉，那才是真傻呢。装傻，那是给你个垫脚的梯子呀。”

　　9、

　　一网友看了老酷的故事，如获至宝地打来长途电话向老酷取经。原来他的女友特别喜欢吵架，他实在忍无可忍了。

　　老酷说：“对付女人嘛，有两大法宝，一是幽默，一是沉默。当你被她气得还能说出话的时候，你就来点幽默，嘲笑她；要是没胆量嘲笑她，你也可以自嘲；当你被她气得连话也说不出来的时候，就千万不要说话啦。”

　　“想让我动手吗？”

　　“对，先抽自己一百个耳光。”

　　“为什么？”

　　“兴她气你，就不兴你打她老公？”

　　10、

　　有一天，老酷以前的老婆从外地过来，老婆给他打预防针：“你可要小心糖衣炮弹哟。”

　　老酷拍拍胸脯：“没事，我穿着防弹背心呢。”

　　11、

　　老婆有些不快：“你放什么P？”

　　老酷哈哈一乐：“我放的是MP3呀。”

　　12、

　　老婆对老酷说：“你好几天都没写文章了，是不是玩物丧志了?”

　　老酷说：“我写了呀。”

　　老婆问：“在哪里？标题是什么?”

　　老酷说：“《新好男人宣言书》。”

　　老婆说：“我怎么不知道？”

　　老酷说：“女人的事情男人办，天天都为你做饭；女人的事情男人说，天天都为你刷锅；女人的事情男人懂，天天为你刷马桶——我不是每天都在用实际行动为你写这篇文章吗？”

　　老婆哭笑不得。

　　13、

　　这天上网刚刚把QQ打开，马上有人缠上了老酷，老婆警告道：“可别让那些女孩给你下了迷药。”

　　老酷说：“我不是鲜嫩无比的羊肉片，她们不是扑扑冒泡的火锅汤，谁也涮不了我；我不是臭不可闻的脏衣服，她们也不是清澈见底的清水，谁也泡不了我。”

　　14、

　　老婆有时候若有所思地问老酷：“你说，为什么我的朋友就没你的那么广泛呢？”

　　老酷说：“因为女人的友谊，往往存在于美女与丑女之间，美女需要丑女陪衬，丑女需要美女提拔。而你既不需要人陪衬，更不需要陪衬别人……”

　　15、

　　当老酷把瓜籽一粒粒剥好，给老婆喂到嘴里的时候，老婆总是感激地吻他一下：“你心肠真好。”

　　老酷说：“我就怕你这么夸我。”

　　“为什么？”

　　“你说这话的时候像个卖杂碎的。”

　　16、

　　老婆问：“假如爱情像一种动物，你觉得它最像什么？”

　　“像蚊子。”

　　“为什么？”

　　“它嘴尖心毒，让你奇痒难忍，它随着炎热的夏季一起到来，随着夏天一起消失，最可怕的是，它传染血液和大脑。”

　　17、

　　电视上总是有那么多哭哭啼啼的女人，她们哭的时候，老婆也有些心软，陪着掉眼泪，她问老酷：“为什么哀怨的女人比男人多？”

　　“因为好男人万里挑一，好女人百里挑一，每一个幸福的女人背后，都有九十九个不幸的女人。”

　　18、

　　一写起东西来，老酷就不知不觉把老婆晾在一旁，老婆气不忿，于是想方设法编着骂他。这一天老酷一连七八个小时不肯把”猫”关掉，老婆问他：“你吃药了没？”

　　老酷头也不回地说：“没吃。”

　　老婆哈哈大笑：“难怪你病得这么重。”

　　过了一会，老婆又问：“你吃药了吗？”

　　想起刚才没讨着便宜，老酷就说：“吃了呀。”

　　老婆又乐了：“看来你是吃错了药。”

　　19、

　　老婆问：“为什么文人命运都那样大起大落？”

　　老酷说：“那是歪嘴骡子吃大麦，卖个驴价钱——成也一张嘴，败也一张嘴。”

　　“此话怎讲？”

　　“这还不明显吗？他们的嘴乱吃、乱喝、乱说、乱亲，有得必有失嘛。”

　　20、

　　这个夏天奇热无比，老婆一直没心思吃东西，一照镜子，老婆发现自己瘦了不少。

　　她撒娇地说：“你看你舍不得给我吃，都把我饿瘦啦。”

　　老酷笑眯眯地看着她：“要想让体重长起来只要半天功夫。”

　　“真的？”

　　“你化妆时，在脸上多搽些粉不就得了。”

　　21、

　　老婆问老酷：“如果我长得不是这么漂亮，你还会这么爱我吗？”

　　老酷回答得非常干脆：“那当然，其实我经常在反思，恐龙并不可怕，可怕的是咱们国家没有足够的考古学家！”

　　22、

　　跟朋友的老婆一比，老婆找到了心理平衡，她是最年轻、最漂亮也是最温柔的：“像你这样又穷又丑的老男人能娶到我，真是你的好运气。”

　　老酷说：“我运气是好，不过我的勇气更值得佩服呢。再说，我今年才十七岁，一点也不老。”

　　“你别不嫩装嫩了。”

　　“我是说我十七公岁。”

　　23、

　　电台一个热线节目请老酷做嘉宾，让老酷谈谈有关恋爱与结婚的问题，老酷说：“恋爱是宠物，不恋爱是怪物；结婚是觉悟，离婚是迷雾。”

　　主持人问：“那婚外恋呢？”

　　“是一物降一物。”

　　24、

　　周末，老酷又给老婆租来一些外国影碟，每当看到某些激情镜头时，老婆都说：“有些少儿不宜吧？”

　　老酷说：“我觉得不是少儿不宜，而是‘老儿不宜’。”

　　25、

　　老婆经常让老酷做家务，老酷有些烦了：“你怎么把我当长工使唤呀？”

　　老婆说：“你业余时间老闲着会胡思乱想，做些家务可以让你的业余生活充实起来。”

　　老酷说：“那女人闲着不会花心吗？”

　　老婆说：“女人比男人更忙，她们一直忙着当侦探呢。”

　　26、

　　老酷一直盯着老婆的胸部，把老婆看得不好意思了。

　　“你那么看着我干嘛呀？”

　　“你胸前那么大一个大M，我以为又开了一家’麦当劳’呢。”

　　27、

　　老婆问老酷：“你会一辈子都这么爱我吗？”

　　老酷说：“不会。”

　　老婆欲哭。

　　老酷说：“我会每天爱你多一点，每天爱你新一点，就一点点。”

　　28、

　　有一朋友有外遇，老婆跟他闹，他苦闷中来找老酷：“男人花心很正常，可我老婆怎么就一点也不大度呢？”

　　老酷说：“嘿嘿，大度嘛，那不是她的事情，因为第一，她不是旁观者，第二，她不是背叛者，你怎么能让她大度？”

　　29、

　　有时候，老酷把一些新作贴在BBS里，征求网友意见，想不到不经意间会得罪人，并引来莫名其妙的辱骂。老酷无心恋战，只留下一句话就逃之夭夭了：

　　“人说你裤带短，你说你身子胖，我说你是个粗人！”

　　30、

　　“你的长相也太惨了点儿。”

　　“那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”

　　8、我是“热狗男人”

　　——老酷语录（8）

　　1、

　　老婆对老酷说：“你那么黑，我那么白，你根本配不上我。”

　　老酷说：“我的看法正好相反。你白，白得像奶油，我黑，黑得像巧克力，奶油和巧克力放一块儿，那才是最甜蜜的呢。”

　　2、

　　老酷的戒烟工作这些天一直没什么进展，有时候摄入量还有所反弹。老婆就责备他意志力薄弱。她一口气说了半个多小时也停不下来。

　　老酷实在忍不住，就问她：“批评完了吗？”

　　“完了。”老婆喝了一大口水喘息着说：“批评你真让人累。”

　　老酷提了个绝妙的建议：“抓紧时间，下面进行一段自我批评吧。”

　　3、

　　对老酷的近期作品，老婆的评价只有四个字：“无病呻吟”。

　　没听到预期的表扬，老酷有些不快：“我没病，当然是无病呻吟啦，哪像你，正好相反……”

　　4、

　　老婆问老酷：“你以前爱过的都是才女，而我不是才女，你心理上是不是挺失落呀？”

　　老酷说：“山顶的一棵小草胜过山下的一片树林。”

　　5、

　　老婆说：“你能不能把你的贫劲儿收敛一下呀？”

　　老酷问：“为什么？”

　　老婆说：“看你，都快成大众情人了。”

　　老酷说：“大众情人？我怎么没发现呀？我倒是发现自己快成大众情敌了。”

　　6、

　　周末，老酷带老婆到一百里以外的一个小城去玩，回来的时候有些晚，没买上车票，就用站台票上车。他们站了一个多小时，车快到站了，他就去列车办公席补票。

　　列车长正忙于跟女乘务员调笑，懒得理他：“你累不累呀？”

　　老酷笑笑：“不累不累，才一站地。”

　　7、

　　老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”

　　老婆不理他。

　　老酷说：“看来快爆发世界大战了。”

　　8、

　　老婆非常执着，脑子里有个什么闪念，就非逼着老酷顺从她不可。

　　老酷无奈地把手一摊：“真不亏是世界名牌大学高材生啊。”

　　老婆不解。

　　老酷说：“你不是’牛筋大学’毕业的吗？”

　　9、

　　一次争论一个问题，老酷跟老婆意见不一，老婆争不过，就在他脸上左上轻轻打了一下。

　　老酷急得快跳起来：“我抗议，这不公平！”

　　老婆诡秘地笑着凑到他跟前，在他右脸上又打了一下：“这回公平了吧？”

　　10、

　　老婆问老酷：“你最近写的东西怎么都没灵气呀？是不是肚里没墨水呀？”

　　老酷说：“是肚里没油水，这土豆丝我早吃烦了。”

　　11、

　　吵架时，老婆会想方设法折磨老酷，老酷百般劝说无效。

　　他只好垂头丧气地摆摆手：“你想怎么折磨就怎么折磨吧，反正折磨的是你老公，又不是我老公！”

　　12、

　　朋友来家里做客。

　　“你们平时谁做饭呀？”

　　“当然是我做啦！”老婆骄傲地昂起了头。

　　“老酷真有福气。”朋友羡慕地说。

　　老酷说：“我从来不做饭，我天天做菜。”

　　13、

　　由于电脑病毒发作，老酷新写的几篇文章丢了。老婆提醒他，可以到网上去下载。万不得已，老酷打开常去的网站，把自己发在上面的文章一字不拉地下载回来。他高兴得手舞足蹈：“网络真是个好东西，没有它，我的文章还真找不回来呢。”

　　老婆说：“没有网络，你的文章还不会丢呢。”

　　14、

　　老婆说：“我发现一个颠扑不破的真理，男人跟狗挺像的。”

　　老酷说：“你倒还挺哲学的呢。”

　　老婆说：“单身的男人像野狗，发怒的男人像疯狗，失恋的男人像死狗。”

　　老酷问：“那爱情美满的男人呢？”

　　老婆说：“像哈巴狗。”

　　老酷说：“看来像我这样的男人像人见人爱的‘热狗’啦。”

　　15、

　　老婆问老酷：“你经常写诗骗女孩子吗？”

　　老酷说：“不，女孩子经常骗我写诗。”

　　16、

　　老酷批评老婆：“你最近老打游戏，工作都耽误了。”

　　“哎呀！”老婆惊叫一声。

　　老酷关心地问：“宝贝你怎么啦？”

　　老婆撒娇地说：“我的膝盖撞到桌子腿上了。”

　　老酷跑过去问：“疼吗？”

　　老婆说：“疼，疼死我啦。”

　　“什么时候才不疼？”

　　“你什么时候不批评我，我什么时候就不疼了。”

　　17、

　　老婆批评老酷的时候，老酷轻轻”呸”了一声，以示反对。

　　老婆说：“你好大的胆子，竟敢‘呸’我！”

　　老酷说：“不让我陪你，难道让我去陪别人吗？”

　　18、

　　老酷又完成了一篇新作，由于编辑催得急，他校也没校对一下就匆匆发了电子邮件，老婆问：“你怎么这么马马虎虎？”

　　老酷说：“凑和着能看就行了。”

　　老婆说：“我可不像你，我啥事都不能凑和。”

　　老酷说：“正因为我能凑和才娶了你，也正因为你不凑和，挑来挑去才嫁了我呀。”

　　19、

　　朋友在饭馆里请客，忽然想起老酷，于是给他打电话。老酷带上老婆打车找到那家饭馆，却不知道是在那个包间。看到一个月牙小门上写着”一见钟情”，他轻轻推开，进去探路。

　　正好朋友就在里面，他打趣老酷：“老酷真黑！”

　　老酷说：“你看到的是‘黎明前的黑暗’。”

　　大家往他身后看去，红妆素裹的老婆正翩然进来。

　　20、

　　又到黄昏，老酷给老婆做饭，老婆问做什么？

　　老酷说：“我把中午剩的米饭炒一下吧，鸡蛋炒饭，老婆喜欢吗？”

　　老婆皱着眉头：“能不能换个做法？”

　　老酷说：“可以呀。”

　　“怎么做？”

　　“饭炒蛋。”

　　21、

　　老酷做的葱花饼把老婆迷住了，不到三天，老婆就让他做一回。

　　老婆吃着那香甜酥脆的饼子问老酷：“你做的饼怎么那么好啊？”

　　“那是因为我自己就是一块饼。”

　　“此话怎讲？”

　　“因为老被你‘扁’呀。”

　　22、

　　老婆对老酷说：“你真好，真该给你申请个商标。”

　　老酷问：“什么商标？”

　　老婆说：“人家化妆品叫‘大宝’，就叫你‘二保’吧。”

　　老酷问：“哪二保呀？”

　　老婆说：“保镖加保姆呀。”

　　老酷说：“干脆叫‘三保’牌得了，还有保险呢。”

　　23、

　　老婆又在定睛出神：“假如把好男人放到商场里卖，应该放在哪个区？”

　　“妇女用品区。”老酷头也没回。

　　24、

　　网友问老酷：“怎么样的男人才算好男人？”

　　老酷说：“好男人应该像一个父亲，他不仅对孩子要像父亲一样，而且对老婆也要像对孩子一样。”

　　“那么怎么样的女人才算一个好女人？”

　　“世界上到处都是好男人的时候，好女人就没有存在的必要了。”

　　25、

　　老婆问老酷：“为什么那么多好女人都嫁不出去？”

　　“因为婚姻是洗衣做饭，而好女人是酒，茅台虽好，但是你不能拿它做饭，拿它洗脸。”

　　“那酒该怎么办？”

　　“存着呗，越存越香。”

　　26、

　　老婆逛街时看上了一件裙子，她缠着让老酷买，遭到了拒绝。她质问老酷：“为什么你当初追我的时候花钱积极性那么高，现在却越变越小气？”

　　老酷诚恳地说：“我那时拿不出更好的东西，只得以次充好。”

　　老婆说：“那我现在求你一件事。”

　　“你说吧。”

　　“求你以次充好。”

　　27、

　　老婆问老酷：“外面好女孩多吗？”

　　老酷说：“多。”

　　老婆说：“那你喜欢她们吗？”

　　老酷说：“物美价廉服务一流的商场，谁不喜欢？”

　　老婆嘟起了小嘴：“那你将来是不是会移情别恋？”

　　老酷说：“傻瓜才把经常去的商场当成家呢。”

　　28、

　　有人问老酷：“结婚前后一个女人什么地方发生的变化最大？”

　　老酷说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。”

　　29、

　　朋友跟老酷喝酒：“男人是车。”朋友发感慨道。

　　老酷接口道：“女人是加油站。”

　　朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。”

　　老酷打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”

　　30、

　　老婆：“如果爱情像吃饭一样，会不会更有味道一些？”

　　老酷：“不，喷饭才更好些。”

　　9、爱情这棵空心菜

　　——老酷语录（9）

　　1、

　　老酷在外面跑了一天，又忙又累地回到家里，一进门就看见老婆望眼欲穿地等他回来，虽然不会做饭，但她早已为他晾好了一大杯茶，咕咚咕咚喝着老婆泡的茶，老酷想起了老婆的优越性，于是发出了如下感慨：“还是老婆好。”

　　“有多好？”老婆问。

　　“好得就跟社会主义似的。”

　　“那我以后对你更好行不行？”

　　老酷说：“别，千万别，社会主义再往前发展就变成共产主义了。”

　　2、

　　“你老拿爱情跟许多风马牛不相及的事情做比较，你能说说爱情跟商业的异同吗？”

　　“爱情跟商业有许多相似之处，都要严守平等原则、交易原则、公正原则、诚实原则，当然，这一切的前提是契约原则。”

　　“那它们哪些地方不同？”

　　“只有一点，在商业上回头客多多益善，而爱情上则不能。”

　　3、

　　老婆对老酷说：“你对爱情的看法总是矛盾重重。”

　　“是啊，爱情本来就矛盾重重嘛，我觉得爱情是一把剑，相爱是双刃剑，单恋是单刃剑。”

　　“那咱们呢？”

　　“咱们是实践，多年以后想起来，没准儿会觉得是犯贱。”

　　4、

　　“爱情中最重要的人是谁？”老婆问老酷。

　　“情敌。”

　　“为什么？”

　　“爱情中也需要竞争，如果不引进竞争机制，爱人就会变得像电信局一样蛮不讲理。”

　　5、

　　老婆问老酷：“认识我之前你对爱情是怎么想的？”

　　“等着天上掉馅饼呗。”

　　“既然已经到了饥不择食的地步，后来有段时间你为什么像是在躲着我？”

　　“我怕天上掉下来的不是馅饼，而是铁饼，所以就提前戴上钢盔、穿上铠甲紧急卧倒了。”

　　6、

　　老酷跟老婆一起上街。

　　由于赶着去买一本好书，他健步如飞，老婆怎么也跟不上。

　　“你怎么走那么快呀？”

　　“走得不快你能追我吗？”

　　7、

　　一位朋友对老酷诉苦：“婚姻是同床异梦。”

　　老酷说：“你自己跟自己都有离心离德、同床异梦的时候，干嘛非要苛求人家跟你形影不离、亲密无间不可呢？”

　　8、

　　老酷问老婆：“你觉得男人和女人哪个更废物？”

　　“当然是男人。”

　　“为什么？”

　　“女人就好像是月亮，只在黑夜出来，把世界照亮；男人呢，像太阳，大白天的跳出来干嘛？

　　不仅废物，而且傻瓜！”

　　9、

　　老酷问老婆：“我做的菜好不好？”

　　“好。”

　　“为什么好？”

　　“我不想打击你做饭的积极性。”

　　10、

　　有一天两口子回忆往事，老酷感叹道：“爱情呀，就跟年糕似的。”老婆不解其意。

　　老酷说：“这两样东西都是甜腻腻、粘乎乎的啊。”

　　11、

　　老婆问老酷：“你一生中最难忘的女人是谁？”

　　“当然是初恋情人，初恋情人是开国总统，就像华盛顿是美国的开国总统，而后来的总统只能是克林顿之流啦。”

　　“那你觉得我是你的开国总统还是继任者？”

　　“当然是开国总统，像XXX那样的解放者和独裁者。”

　　12、

　　老酷对老婆说：“有时候想想，觉得对你挺不公平的。”

　　“为什么？”

　　“我觉得我像一枝女士香烟，不断被人吸，不断被人扔，扔了又被后来者捡起来吸……轮到你时，香烟已经被她们吸成短短一截烟头啦。”

　　“那你就为人好好‘发挥余热’吧。”

　　“这倒没问题，只要你不嫌弃以前的女人在上面留下了口红……”

　　13、

　　老酷又在对老婆信誓旦旦：“我真恨不得给你写一汽车的情书。”

　　“可惜我还没有一汽车的眼睛呢。”兴致勃勃的老酷像霜打的叶子一样蔫了。

　　14、

　　老婆问老酷：“假设一下，如果我们现在刚刚认识，在第一次见面时你会带什么来见我？”

　　“蛇药。”

　　老婆不解其意，老酷解释道：“你是美女蛇呗。”

　　15、

　　老酷文思泉涌，趁着酒兴，他给自己倒了一杯酒，最近一直逼他戒酒的老婆扑过来就要夺杯子。

　　老酷说了声”谢谢”，就把那杯酒全倒进了嘴里。

　　“既然硬要喝酒为什么还要对我说’谢谢’”？

　　“因为除了‘谢谢’，我实在找不出别的表示拒绝的词儿了。”

　　16、

　　老酷在跟老婆看电视上的一个体育节目。百米短跑竞赛中，一个男选手像脱弦的箭一样甩下对手，飞奔终点，夺得了冠军。

　　老婆问：“真无法想象，一个人怎么能跑那么快？”

　　老酷说：“只要想着那些对手都是追着跟他借钱，就能跑这么快。”

　　17、

　　有一次老婆问老酷：“我想在一天之内减肥十斤，你有什么好办法吗？”

　　老酷说：“非常容易，少在脸上搽些粉，顺便把耳环手镯摘掉，保证能减掉更多。”

　　18、

　　老婆问老酷：“你为什么爱上网？”

　　“因为那段时间正被孤独的毒药所控制，不上网，就戒不掉。”

　　“毒戒掉了吗？”

　　“戒掉了，只是我对戒毒药上瘾了。”

　　19、

　　老婆又在跟老酷讨论属相跟性格的关系，她属兔，所以她逐一分析了各种属相的优缺点之后，没忘了特意表扬自己一句：“属兔的女孩是天下最温柔的，娶了我是你的福气。”

　　老酷一脸感激：“是啊是啊，都是我前世修来的好福气，不过属兔的也有个明显的缺陷。”

　　老婆好奇地问：“什么缺陷？”

　　“红眼病。”老酷一脸坏笑。

　　20、

　　老酷又到BBS上发贴，老婆生气地问：“你在干什么呀？在网恋吗？”

　　老酷说：“没有呀，我只是在恋网。”

　　21、

　　老同学过来玩，看到小两口儿恩恩爱爱，很是羡慕，于是对老酷说：“老酷，你这么爱她，简直就像圣人一样啦，这么有心的男人真难得呀。”

　　老酷说：“千万别那么说，‘圣’人旁边再加个‘心’（忄），那不成‘怪’人了吗？”

　　22、

　　老婆又挑起了一场争论：“男人都坏得要命。”

　　老酷说：“而且还好色得要命。”

　　“好色的男人是色狼。”老婆没好气地补充了一句。

　　“我可不好色，”老酷说。

　　老婆说：“不好色的男人是色盲。”

　　23、

　　酒桌上，大家劝一朋友多喝，老酷看看朋友的老婆说：“别劝啦，他不敢，他惧内。”

　　朋友的老婆斜了老酷一眼：“老酷你在说什么哪？”

　　老酷忙说：“我是说呀，他惧怕心呀肝呀的内脏受不了，那不是‘惧内’吗？”

　　24、

　　老酷又和老婆谈起爱情跟金钱关系的问题：“金钱真是通向爱情的高速公路。”

　　“那为什么有些有钱人也失恋了”

　　“高速公路上事故多些。”

　　“那为什么穷人都交不上女朋友？”

　　“崎岖泥泞的乡间小路上开车更容易出事。”

　　25、

　　老酷又在诗兴大发：“女人真像一座光辉夺目的建筑。”

　　“只是户型不太合理：客厅和厕所离得太近。”

　　想到这一层，这首已经起了头的诗没能写完。

　　26、

　　家里发现了老鼠，老婆说：“快把咱们的鼠药拿出来，把它们全毒死。”

　　老酷说：“到哪找啊？鼠药早被老鼠偷吃光了。”

　　27、

　　老酷每写完一篇文章，就让老婆提意见，老婆不解，就问他：“我又不是专家，为什么一定要让我提意见？”

　　老酷说：“就是因为接触的专家太多我无所适从，才想起请教一下外行呢。”

　　28、

　　老酷跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”

　　“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。

　　29、

　　“跟你一起生活，比开三个公司还累。”老酷抱怨道。

　　“哪三个公司？”老婆问。

　　“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”

　　30、

　　本文还未写完，老酷就接到广州一位编辑的约稿电话，他给老酷提出的要求是：稿子写得要像美女的脸一样美，而篇幅呢，要像美女的裙子一样短。

　　老酷也提出了自己的要求：“只要你们的稿费也像美女的乳房一样高，我一定能保质保量地完成任务。”

　　10、婚后的爱压在膝盖下面

　　——老酷语录（10）

　　1、

　　老酷带老婆去朋友家玩，由于太晚，无法回去，朋友只得安排他们住下，床不够，他们被安排在沙发上。对此安排，朋友非常不好意思：“实在是委屈你们了。”

　　老酷说：“没关系，情人在钢丝上都可以过夜。”

　　2、

　　老婆对电子游戏的兴趣越来越大，她一充分掌握电脑的控制权，老酷就像无家可归的孤儿一样，工作也受到严重干扰，他忍无可忍批评她几句：“老泡在电脑前，近视会越来越厉害的。”

　　老婆说：“眼睛近视好啊。”

　　老酷没听清楚，让她重复一遍。

　　老婆说：“近视越厉害，就越是目光短浅，就会对你越迷。”

　　3、

　　老婆上卫生间的时候才发现来例假了，于是让老酷出去买卫生巾。

　　老酷挺高兴：“今天真是开门红啊。”

　　4、

　　在一次研讨会上，大家大谈特谈”另类”，有人提议老酷发言。

　　老酷站起来，不紧不慢地说：“从前有一群螃蟹，在海边幸福而满足地生活着，它们都继承了横行的优秀文化传统。有一天来了一只屎克螂，它不仅会飞，而且走路也是竖着的，螃蟹们非常看不惯。它们有的写文章，有的打电话问它：‘路怎么能那么走？那么走，也算是螃蟹吗？’屎克螂答道：你们懂什么呀？我这叫‘另类’。”

　　5、

　　老酷又挣了一笔稿费，正不知往何处糟蹋，老婆建议把那台从他们相识前就已经用了很久的老爷电脑升升级。

　　老酷说：“只怕电脑升级会促进你的眼镜升级呢。”

　　6、

　　在一次疯狂购物之后，老酷把老婆带进一家服装店。

　　售货小姐热情地向他们推销正在流行的”八分裤”，老婆有些动心，就想买一条。

　　老酷打开钱包说：“看来这‘八分裤’咱们今天是买不起啦，剩下的钱只够买一条‘一分裤’。”

　　7、

　　一个网友读了老酷和老婆的故事，非常羡慕，于是打来电话，向老酷取经：“一个人怎样才能得到幸福？”

　　“变成弱智就能幸福。”老酷答道。

　　“那怎么样才能弱智呢？”

　　“方法很多，最好的方法就是当个歌星、影星、节目主持人什么的，当不了三天，保证智商降低99%。”

　　8、

　　一个女孩问老酷：“我恨透了一个男人，怎么才能好好报复他一顿呢？”

　　老酷说：“这个简单，跟他结婚。”

　　9、

　　秋天来了，老酷带着老婆出去郊游。

　　“今天天真蓝。”老酷赞美道。

　　“那是因为你今天吸的烟少。”老婆说。

　　“这里空气真好。”老酷还在沉醉。

　　“那是因为你昨天晚上刚刚洗了澡。”老婆说。

　　10、

　　一次争吵，老酷和老婆两人都面红耳赤。老酷冲进厨房就抡起了擀面杖。

　　老婆像狮子一样扑到老酷面前：“反了你啦？你敢打我？”

　　 “我去给你擀面条。”老酷可怜巴巴地说。

　　11、

　　老婆老唠叨老酷，衣服脏，冒臭味儿。

　　老酷说：“男人的生活是五味的，酸甜苦辣咸；女人的生活是六味的，酸甜苦辣咸臭。”

　　老婆问：“为什么女人的生活还要有臭味？”

　　老酷说：“我不整出些臭袜子的味道来，你晚上能感觉到我的存在吗！”

　　12、

　　一次饭桌上朋友哭穷，老酷不以为然：“咱们还哭什么穷？咱们这顿饭就吃掉了农民的两袋化肥！”

　　13、

　　“网络是我的生命。”老酷又在炮制一篇新的文章。

　　刚在电脑上敲了几行，老婆买菜回来了，老酷扔下文章就过去把她紧紧拥在怀里：“见了老婆，我连命都不要了。”

　　14、

　　老酷在赶稿子，老婆却又是洗衣服，又是拖地，制造出了许多声音。

　　老酷心烦意乱，就说：“拜托，别在我眼前晃来晃去，行不？”

　　老婆说：“我什么时候在你眼前晃来晃去啦？我从来都在你背后晃来晃去。”

　　15、

　　老婆正跟女友聊天：“我们家老酷对我可信任啦，一切全是透明的，连十几年来的日记都完全向我公开。”

　　女友羡慕地说：“老酷可真信任你。”

　　老婆说：“哪里，他的字太潦草，像甲骨文一样，我一个字也认不出来。”

　　16、

　　老婆外出，老酷一人在家，腹内甚饥却无心做饭，找了半天，也没找到什么东西可吃，甚至连点开水都没有，于是他就打开一袋奶粉，用小勺往嘴里喂，当炒面吃。忽然电话铃响了，他一接，被电话线绊倒，奶粉撒得满头满脸。刚放下电话，老婆买菜回来了。

　　“你都买了些什么菜啊？”老酷问。

　　“没买什么，就一个大‘面瓜’。”老婆看着他那副尊容幸灾乐祸地笑起来。

　　17、

　　老婆在看电视，电视上的男男女女都在七嘴八舌讨论为什么”男人不坏，女人不爱”的问题，回答五花八门。老婆想听听老酷的看法。

　　老酷说：“这还不简单，女人爱坏男人，那是因为她们都特别讲究门当户对。”

　　18、

　　一个无聊的家伙经常来找老酷喝酒。老酷不好意思拒绝，就陪绑似地陪着他。

　　他一出门老酷就对老婆说：“这家伙真空虚。”

　　老婆问：“有多空？”

　　老酷说：“他一吐口水，脑袋就变得透明了。”

　　19、

　　一位朋友来信向老酷倾诉苦恼，他说爱上了一个女孩，可是他的父母却激烈反对，他不知如何是好，因为他不想伤害父母。

　　老酷说：“看来最支持狗拿耗子的还是耗子。”

　　20、

　　老婆打电子游戏的时候，老酷最爱说的一句就是：“你要把我的眼睛保护好。”

　　老酷吸烟的时候，老婆最爱说的一句话是：“你要把我的肺保护好。”

　　21、

　　老婆问老酷：“为什么人们都管妻子叫‘老婆’？”

　　老酷说：“因为她老是婆婆妈妈的。”

　　22、

　　老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老酷，”你怎么看我们的相识？”

　　老酷说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’只是虚假广告，却又经不住诱惑，兴冲冲地进去……”

　　“你所要的那句承诺，我不是全兑现了吗？”

　　“那是，不过你送我的是一辈子的麻烦。”

　　23、

　　“美满的婚姻就像一场盛大的舞会，欢乐详和，皆大欢喜。”老婆说。

　　“不过，从跳舞开始的一切，很少不以跳槽结束、以跳楼收场的。”老酷说。

　　24、

　　老酷和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”

　　老酷说：“她不会是爱上我了吧？”

　　“自做多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”

　　25、

　　老婆说：“婚姻像一个高级钱包，外表美丽，内容充实。”

　　老酷说：“不过，那个钱包是男人倾家荡产买来的，买完钱包后就一无所有了，只好把草纸装在里面。”

　　26、

　　朋友问老酷：“是不是结了婚的男人都唯唯诺诺、点头哈腰，连说‘不’的机会都没有？”

　　老酷斩金截铁地告诉他：“当然有，女人想买单的时候，男人可以说‘不’。”

　　27、

　　老婆把本来应该她干的家务活派给老酷，老酷抗议道：“这不公正！”

　　老婆说：“难道天底下还有比我更公正的女人？”

　　老酷说：“你确实公正，公正得像包公一样，要不然你脸上怎么会长包？”

　　28、

　　有人问老酷：“男人婚前婚后的爱有没有变化？”

　　老酷说：“有啊，放置爱的地方变了。”

　　朋友不解。

　　老酷说：“婚前的爱装在钱包里面，婚后的爱压在膝盖下面。”

　　29、

　　“结婚就像戴眼镜，”老酷说：“一个眼睛不近视的人是不会配眼镜的。”

　　“那离婚的人呢”

　　“假性近视。”

　　“单身贵族呢？”

　　“视力正常。”

　　“同居呢？”

　　“哦，他们戴的是隐形眼镜。”

　　30、

　　有人问老酷，你的幽默适合于什么样的人群？老酷说：“凡年龄八岁以下、八十以十，学历在小学以下、博士后以上者均可阅读。”

　　11、创造条件也要坏

　　——老酷语录（11）

　　1、

　　“男人对老婆应该百依百顺，能理解的要服从，理解不了也要服从。”老婆又在对老酷讲述男人的做人之道。

　　“我想我已经明白你的意思了。”老酷心领神会。

　　“说说看。”她大喜过望。

　　“阳奉阴违。”老酷答道。

　　2、

　　老酷又在BBS上发贴子，老婆等得有些不耐烦，就催他：“你下线，咱们聊会儿天吧。”

　　老酷脑子还在网上，就说：“才一个电脑，咱们怎么聊呀？”

　　3、

　　老酷有事没事经常幽别人一默，这天被电脑幽了一默，他写完一篇文章，刚刚给编辑发了封电子邮件，回头一看刚才发出的文章，却发现下面一句话赫然在焉：“情人眼里出稀屎”。

　　4、

　　老婆问老酷：“男人和女人，谁更笨？”

　　老酷说：“当然是男人。”

　　老婆兴奋得直拍手。

　　老酷说：“连女人这么笨的动物都能经常欺骗男人，可见男人是更笨的笨蛋。”

　　5、

　　老婆说：“你好像不如当初那么爱我了。”

　　老酷赶紧陪笑问：“怎么啦，宝贝？”

　　老婆说：“你好久不给我送花，也不给我买衣服，你不如过去浪漫了。”

　　老酷说：“你又用词不当啦，我觉得我不如过去浪费了。”

　　6、

　　老婆跟老酷在争论当初谁先追谁的问题，老酷说：“是你先追我的，是你先给我打电话的！”

　　老婆问：“那你还记得我打通后对你说了些什么吗？”

　　“你说：‘你给我打过来吧！’”老酷蔫头搭脑地答道。

　　7、

　　老酷问老婆：“这汉字就是奇怪呀，这结婚的‘婚’，是这么写的。”

　　“女人昏了头才会结婚，没什么奇怪的呀。”

　　“可是离婚的婚也这么写，可见女人昏了头才离婚。”

　　8、

　　老婆穿着一条刚买的新裙子顾影自恋，老酷过去把她起来满屋子转：“我爱你！”

　　老婆以为他在夸她的裙子漂亮，就充满期待地望着他：“你为什么爱我呀？”

　　老酷坏笑着说：“因为你比美女可靠。”

　　9、

　　由于屋子没收拾干净，老酷受到了老婆的批评：“你这个笨蛋！”

　　正好有朋友推门进来，老酷非常不好意思，为了掩饰，他冲着老婆叫道：“你能不能把电视先关掉？”

　　10、

　　老酷和老婆起了个大早出去办事，由于一路上都在卿卿我我，误了头班车，老酷说：“它跑得真快。”

　　老婆说：“再快也没有你当初追我快。”

　　11、

　　老酷带着老婆逛商场，老婆看上了一瓶化妆品，老酷舍不得买，就满脸堆笑说：“你天生丽质，用不着化妆品的，任何化妆品都是对你的污染。”

　　老婆说：“我知道。”

　　老酷说：“那就别买啦。”

　　老婆说：“可是所有的女人都喜欢被化妆品污染呀。”

　　12、

　　老婆抱怨老酷：“你最近的甜言蜜语不如以前多啦。”

　　“我以前是在对你说谎。”老酷分辨道。

　　“那你现在就不能说谎了吗？”老婆撅起了小嘴。

　　13、

　　有人问老酷：“为什么人们都把岳父称为丈人？”

　　“因为他们都喜欢拿擀面杖打女婿。”

　　“为什么丈人的‘丈’字旁边没有‘木’字旁？”

　　“因为女婿都疼木了。”

　　14、

　　老酷和老婆同去参加一个聚会，他们迟到了半小时，主人问他们为什么迟到？老婆说因为车太慢。主人问老酷是不是车开得慢？

　　老酷说：“是慢，比女人梳洗化妆还慢。”

　　15、

　　老婆问老酷：“你认识的女孩那么多，为什么偏偏从她们中间选择我？”

　　老酷说：“因为她们都讨厌我。”

　　老婆问：“讨厌你什么？”

　　老酷说：“讨厌我只对你一个人说‘我爱你’。”

　　16、

　　老酷又把老婆惹哭了，老酷千方百计也无法哄她笑起来。于是凑到她跟前说：“你还爱我吗？”

　　老婆说：“我要给你世界上最惊心动魄的一个字。”

　　“什么字？”老酷充满期待。

　　“滚！”老婆说完也破啼为笑。

　　17、

　　老酷在BBS上看到一个特别恶心的贴子，他做了如下回复，标题是《哇！》，正文是：“我要吐了！”

　　18、

　　老酷和老婆谈论下辈子的理想，老婆说：“下辈子当个银行家，钱多。”

　　老酷说：“我下辈子要当个慈善家，钱更多。”

　　老婆说：“银行家的钱比慈善家的钱多。”

　　老酷说：“我看银行家没什么钱，不然到处捐钱的就不是慈善家而是银行家了。”

　　19、

　　一次饭局上，老婆发现对面的客人吃到中途就开始打瞌睡，就问老酷怎么回事，老酷悄悄说：“因为他不想买单。”

　　老婆说：“那咱们也打瞌睡吧。”

　　老酷说：“万一真睡着了他们趁机跑了怎么办？”

　　20、

　　有一次老婆跟老酷吵架，老酷说：“左看不顺眼右看不顺眼，要不咱们离婚算了！”

　　 老婆说：你想得美啊你？婚姻这东西，就跟黑社会一样，是”站着进来，躺着出去”的！

　　21、

　　老婆又在发号施令：“你以后不要再喝酒了。”

　　“为什么？”

　　“喝酒会让你变傻的。”

　　老酷说：“不喝酒也会比傻。”

　　老婆让老酷举个例子，老酷说：“譬如那些戒酒论者。”

　　22、

　　老酷接到一个电话，有人请他和老婆一起去吃饭，老婆头痛，就没去。

　　老酷刚刚出门来，就听见老婆把脑袋从窗户上伸出来：“你忘记了一样东西——速效救心丸。”

　　老酷仰头答道：“我没有心脏病呀。”

　　老婆说：“吃完饭买单时就会病的。

　　23、

　　老酷接到老同学的一个电话：“你最近过得怎么样啊？”

　　老酷说：“不大好，我每天睡觉起床吃饭都要有规定的时间，干的活多，却领不上钱，铺的盖的都是父母给送来的，我每天只有十分钟的自由时间，到外面吸吸新鲜空气，其他时间都得老老实实在小屋子里呆着，时不时还有人逼着我交待历史……”

　　老同学无限同情：“你到底犯什么案啦？”

　　老酷说：“我结婚了。”

　　24、

　　有一个陷入网恋的朋友打电话向老酷咨询。

　　老酷说：“完美爱情中的男女必须有两种倾向。”

　　“什么倾向？”朋友问。

　　老酷说：“女人必须要有移民倾向。”

　　“那男人呢？”

　　“要有殖民倾向。”

　　25、

　　老酷外出，回来得特别晚，老婆问他怎么回事？

　　老酷说：“他们请我吃饭，但是没人买单，害得我差点儿破产了。”

　　老婆问：“到底怎么啦？”

　　老酷说：“请客的那人到中途借口要回单位加班，走了；第二位说孩子得了急病，跑了；第三位假装醉酒，吐了；第四位假装犯困，睡了；眼看最后只剩下三个人了，可我没带那么多钱，急得团团转。”

　　“那你怎么脱身的？”老婆关切地问。

　　“我眉头一皱，计上心来，就对另外两位说：‘我出去找找他们’，就这样——我溜了。”

　　26、

　　网友问老酷：“我想做一个坏男人，可是没你那么好的口才呀。”

　　“男人嘛，有条件要坏，没有条件创造条件也要坏。”老酷说。

　　27、

　　有人问老酷：“你如何看待女人？”

　　老酷说：“辩证地看。”

　　朋友问：“怎么才算辩证呢？”

　　“看女人既要从宏观上看，又要从微观上看。先说宏观，比芝麻更大的是绿豆，比绿豆更大的是西瓜，比西瓜更大的是大地，比大地更大的是海洋，比海洋更大的是天空，比天空更大的是女人的脾气。”

　　朋友问：“那微观上呢？”

　　“比天空更小的是海洋，比海洋更小的是大地，比大地更小的是西瓜，比西瓜更小的是绿豆，比绿豆更小的是芝麻，比芝麻更小的是女人的心眼。”老酷说道。

　　28、

　　“你是不是经常对我说谎？”老婆问。

　　“是的。”老酷答道。

　　“你都什么时候说谎？”

　　“当你问我’我漂亮吗？’的时候。”

　　29、

　　老婆问老酷：“你能区分使命和宿命两个词吗？”

　　“使命是自己以为应该干的事，宿命是使命的必然结果。”

　　“能不能举例说明？”

　　“当一名护花使者，这是男人的使命，被自己看护的花朵累死，这就是男人的宿命了。”

　　30、

　　一只蚊子被屋角的蜘蛛网挂住了，马上过来一只蜘蛛把它抱住，老婆从未见过此场面，就问老酷：“它们在干嘛呀？”

　　老酷说：“噢，网虫又在玩文字（蚊子）游戏呢。”

　　12、爱情经常下饭店

　　——老酷语录（12）

　　1、

　　一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老酷诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”

　　老酷说：“她没变成气体飞到天上，就算男人的造化。”

　　2、

　　老婆盘问老酷的过去：“你很怀念过去的感情经历吗？”

　　老酷说：“当然，虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得非常美丽……”

　　“我是让你交待历史，可没让你给我讲纹身。”

　　3、

　　老婆想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老酷谈谈对化妆的看法。

　　老酷说：“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的，要想让自己家喻户晓，最好的办法就是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。”

　　老婆说：“可电视台不傻呀。”

　　4、

　　老酷带老婆去赶一个饭局，大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴，老婆捂住他的嘴：“今天不准你讲黄段子。”

　　老酷说：“我啥时候讲黄段子啦？我只讲不黄的段子。”

　　大家拍手，鼓励老酷讲下去。

　　老酷说：“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就全是黄色的了……”

　　5、

　　老酷刚想坐下来改文章，老婆就直喊心口疼，烦得慌，老酷提议一起去医院看看。

　　去医院的路上有家商场，老婆拉着老酷就进去了，出来时手里已经提了几大袋东西，老婆满面春风。

　　老酷问：“现在好些了吗？”

　　老婆冲她甜美地一笑：“早不疼啦。”

　　老酷问：“知道你为什么心不疼了吗？”

　　老婆摇头。

　　老酷指了指自己的胸口：“你的‘心疼’转移到我身上了。”

　　6、

　　老酷跟老婆看电视，是一部电视剧，剧情无非是小蜜伴大款之类。老酷大发感慨道：“这男女之间的关系，真有些跟马戏相似呢，美女不是跟小丑在一块儿，就是跟野兽在一块儿。”

　　老婆问：“那你说说看，你到底是小丑，还是野兽？”

　　7、

　　老酷又把老婆惹急了，老婆大闹不休，要死要活的。

　　老酷怎么哄她都不依，于是问她：“你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱与死哪个更重要？”

　　老婆说：“当然死重要。”

　　“为什么？”

　　“因为死只有一次，爱却可以有多次。”

　　8、

　　有位朋友打电话向老酷诉苦，他说他对一个女孩特别好，人家却对他越来越淡。

　　老酷说：“你们的爱情得了肥胖症，需要减减肥。”

　　“怎么减肥？”

　　“当然要少吃零食了。”

　　“还零食呢，为了她，我连主食都快吃不起了。”

　　9、

　　老酷带老婆去逛街，看到满大街的美容院一家挨着一家，她非常高兴，恨不能全都进个遍，苦于钱包的份量，只能选个相对便宜的地方，出来后老酷酸溜溜地说：“美容院嘛，本来就是给丑八怪开的，真正美丽的人是不需要在这种地方花冤枉钱的。”

　　老婆说：“就是就是，人家开美容院就是惦记着你这种丑八怪的钱包。”

　　10、

　　老酷又在大谈男人理论：“男人就像一本书，有的像哲学一样枯燥无味，有的像诗歌一样花言巧语，有的像散文一样无头无尾，有的像小说一样胡编乱造……”

　　“那么你呢，你是一本什么样的书？”老婆问。

　　“嘿嘿，我是一本看图识字，虽说是孩子们看的，但是孩子们恰恰看得吃力。”

　　11、

　　老酷说：“女人真是矛盾的动物，她的美貌是那样的短暂，她的化妆却是那样的漫长。”

　　老婆说：“如果女人花在化妆上时间不长，她的美貌会更短。”

　　12、

　　老酷说：“我像父亲疼孩子一样疼你，你还有什么不满？”

　　老婆反问道：“我像孩子气父亲一样气你，你还有什么不满？”

　　13、

　　老看老酷写东西，老婆也写了一首诗：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电……”

　　老酷说：“爱情经常下饭店。”

　　14、

　　老婆说：“三个女人一台戏。”

　　老酷说：“一个女人一台戏。”

　　老婆问：“如果一个女人她演给谁看？”

　　老酷说：“她可以给老公义演啊。”

　　15、

　　老婆在看一本书，她给老酷念道：“人生以自己的哭声开始，以亲人的哭声结束。”

　　老酷说：“正好相反，人生以亲人的笑声开始，到亲人的笑声结束——越是有钱人越是如此。”

　　“为什么？”

　　“亲人可以继承遗产呀。”

　　16、

　　老婆说：“女人是水，能净化肮脏的男人。”

　　老酷说：“净化过男人以后，水也脏了。”

　　17、

　　老酷贪杯误事，老婆十分震怒，酒醒后，她教他如何好好做人：“没事不要喝，喝也别多喝，多喝也别醉，醉了也别闹……不然，别人会讨厌你的。”

　　老酷说：“嘿嘿，原来做人的道理跟做秀的道理一样啊。”

　　18、

　　偶然想起债台高筑走投无路的过去，老酷流泪了。

　　老婆制止他：“不哭不哭，一个男子汉是不能哭的。”

　　老酷叹了口气：“真苦命，为了做个坚强的男子汉，连人都不能做了。”

　　19、

　　老酷：“爱情像口香糖，只要花很少的钱就能买到，它香甜无比，还能吹几个泡泡，但是嚼完就什么也没有了，吐出来还污染环境，沾在鞋底上甩都甩不掉……”

　　老婆：“你嘴真臭，除了到处诽谤爱情你还会干什么？我看口香糖就是为你这种人造的。”

　　20、

　　老婆说：“男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以人们把调料叫香料。”

　　老酷说：“没有肉的香料味道更怪，非麻即辣，非苦即涩。”

　　21、

　　老婆说：“爱情就像头发，时间一长就会乱，需要经常理。”

　　老酷说：“但是女人进美发店去，没有几个是真正理发的，她们非染即烫，都以自我装饰自我展览为目的，就算没人瞻仰她，让理发店的人参观也是好的。”

　　22、

　　老婆说：“老酷，咱们哪天吃顿烛光晚餐吧。”

　　老酷说：“好啊，等哪天停电了一定吃。”

　　23、

　　老婆说：“体重跟爱情成反比关系，因为男人都是避重就轻的动物，女人体重越轻，在丈夫心中地位越重。”

　　老酷说：“恰恰相反，因为女人都是趋重避轻的动物，男人体重越重，在女人心中地位越重。”

　　24、

　　老婆说：“现在的女人最缺少的是努力加美丽。”

　　老酷说：“她们更缺少的是自食其力。”

　　25、

　　睡觉的时候，老婆紧紧搂住老酷：“这一辈子里，我只爱你一个人。”

　　老酷也抱紧了她：“这一被子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。”

　　26、

　　“婚姻如沙场，需要艰苦奋斗；婚姻如赌场，需要铁的意志……”老婆在朗读杂志。

　　“婚姻如市场，需要讨价还价。”老酷在朗读自己。

　　27、

　　“爱情像排球，它是双方的协作；爱情像足球，它是勇气与激情……”老婆诗兴大发。

　　老酷说：“爱情像铅球，沉重得怎么扔都扔不远。”

　　28、

　　老婆：“爱情像车票，载着相爱的人们到达美满的婚姻终点。”

　　老酷：“可是到达终点后，车票就作废了。”

　　老婆：“不过，有的人拿的是双程车票。”

　　老酷：“用双程车票坐回去后车票还是作废。”

　　29、

　　一位看过《老酷语录》前几集的读者跑来问老酷：“爱情到底是什么味道？”

　　“是甜味。它像冰激淋，凉丝丝的；它像水果，酸溜溜的；它像蜂蜜，又粘又腻；它像糖精，没有任何营养价值……”

　　30、

　　网友：“男人为什么都要跟女人结婚？”

　　老酷：“两点之间，直线最短。”

　　网友：“可是好多结了婚的人为什么要搞婚外情？”

　　老酷：“三点决定一个平面。”

　　网友：“为什么有的人结了婚还会有两个情人？”

　　老酷：“那……是平行四边形。”

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